Servicios gratuitos para pacientes y familiares
Este verano no he estado muy activa por nuestra mesa camilla, poco tiempo para tener un ratito libre, pero he entrado un par de veces a la semana para ver que tal estabais, los nuevos compañeros, buenas noticias, revisiones trimestrales, etc.
Hemos comenzado el mes de septiembre, en el cual en un par de semanitas, hará 1 año que me despedí de mi gran héroe, de mi padre, del ser más maravilloso. Tengo que dar gracias a la vida porque me dio el privilegio de ser su hija, de aprender a disfrutar HOY, a saber que la vida no es de color de rosa, pero aún así, se puede ser feliz.
Celebraremos LA VIDA, su vida, sonreiré recordando las tonterías que hacíamos juntos, de nuestras pequeñas cosas cotidianas. Reconozco que no están siendo días fáciles, se va a cumplir el año que se bajó de su tren, pero me parece que fue ayer. Hay momentos, lo echo muchísimo de menos. Cada vez que voy a casa de mis padres, me echo un poquito de su colonia en una pulsera de hilo que tengo en la muñeca, donde el olor permanece varios días y suelo olerlo, de esa forma tan simple, lo recuerdo mas cerca de mí, es una manía que he adquirido, pero que me gusta. También reconozco que estoy mucho mas tranquila, que aunque las lágrimas aparezcan alguna vez, mis sonrisas son mucho más frecuentes, el dolor se va convirtiendo en recuerdos muy bonitos. Con este rollazo, solo decir que SIEMPRE están con nosotros, que el paso del tiempo y la actitud que tomemos, hacen que el dolor se mitigue, disminuya su intensidad, y nos guste sonreír mientras los recordamos. ¿Qué joroba la situación? muchísimo, ¿Qué hay días que todavía piensas en porqué? también, ¿Qué por qué a él con lo joven que era? UUffff, infinidad de veces, pero siempre se llega al mismo punto, así es la vida. A mí me quedan 40 años a su lado, aprendiendo de lo bueno y de lo menos bueno, que hay que mirar el lado positivo porque de lo contrario, la infelicidad se adueñaría de nuestro futuro y mal íbamos a ir.
Quiero enviaros a todos un abrazo enorme, pero me vais a permitir unos muy especiales para personas que hace tiempo que no se de ellas, a vosotras, si me estáis leyendo, mi querida Bellaluna, mi maite, ¿cómo estás? ¿Cómo vas con tus dolores y tu tratamiento?, me acuerdo mucho de ti y solo pido que estés un poco mejor, que día a día consigas tu bienestar, te lo mereces por todo lo que llevas, valiente, luchadora incansable, vamos!!!. A mi querida Paaaaaaaaa, corazón, que tal la ITV????? como llevas tu tratamiento???? te hice caso y he pasado un verano muy bueno con amigos, mi familia,.... GRACIAS!!, Elena, mi querida Elena, que tal estás??? también me acuerdo un montón de ti, espero que poquito a poquito hayas encontrado la paz para seguir adelante, un besazo!!! A mi vecina MaiteVP, que tal por tierras belgas?? como estáis??? te mando todo mi cariño, día a día, recuerda lo bonito, te hará mucho bien.
Y a toda la familia, pues que adelante, que se puede, claro que sí, gracias a los investigadores y médicos oncológicos, día a día hay nuevos tratamientos, más esperanza de vida, más curaciones y una tasa de supervivencia muy larga.
Mucha fuerza a todos y recordar que siempre digo........ HOY es el único día que tenemos para ser felices.
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Hola Cántabra, tienes razón cuando pasa el tiempo el dolor va siendo de otra manera, y menos mal, sino sería imposible seguir hacia adelante. Estos días van a ser difíciles para ti y para tu familia, yo ya pasé por ello. Parece increíble que más da una día que otro, pues si importa, parece que revives otra vez esos días. Pero todo pasa.
Eres una persona increíble, seguro que tu padre está muy orgulloso de ti. Un abrazo
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El tiempo pasa muy rápido,no nos damos cuenta hasta que llega una fecha y el calendario nos lo recuerda.
Preguntás por Mayte Bellaluna y te diré que como buena luchadora, sigue para adelante pasito a paso, igual que Paloma y Elena feliz con sus sobrinos, los peques hacen milagros.
Tú sigue así honrando día a día a tu papa con tu forma y la educación que te dio.
Un abrazo y un recuerdo para él
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Hola amiga, cuanto sentimiento en tus palabras. Un fuerte abrazo. Maite
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Hola.. hace meses leí tu testimonio.. y pensé que tardaría tiempo en pasar por lo mismo
Hace meses que no escribo porque estoy descentrada... mi padre se marchó el 6 de Agosto.. tras dos meses de hospitalización en esa planta 5 de la torre b de Valdecilla.
Sabía que podía llegar ese momento, pero me negaba a verlo.. intentamos luchar con él hasta el último momento pero la quimio le aniquiló su sistema inmune ... estaba a 0 defensas..
Mi mente no lo creía.. se me marchaba...y yo consciente de su pronóstico me agarraba a cualquier esperanza ¿por que mi padre no podia ser un milagro? ¿Por que dentro de ese 10% no estaba él? ¿Por qué no había una tregua de más meses?
Estoy en una primera fase de rencor, enfado y no entendimiento.
El tiempo pasará y se que aprenderé a vivir con lo bueno vivido y no estos recuerdos de esta enfermedad que me invaden por las noches...este último ingreso fue realmente duro, lo dimos todo, no nos separamos de él.. ¿qué pensaría él? no mejoraba.. dias mejores, sí, pero no habia mejoría...me invade una tristeza
Un beso enorme.
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Hola cantabra75, que decirte, al igual que a Yuki2015, que sigo en la montaña rusa, el psicólogo de la seguridad social me ve en diciembre, en la aecc me cogieron el numero y estoy esperando que me llamen, ya va a hacer 3 meses que nos dejó mi padre, me sigue pareciendo todo tan irreal, como si se hubiera ido de vacaciones y estuviéramos esperando todos la vuelta......pero acaba el verano y no vuelve, tengo ratos que me encuentro tan triste, el tiempo vuela y mas cuando tienes niños pequeños, .....y el sigue sin volver, ha habido dias en que he tenido hasta crisis de panico, me encuentro tan mal que a veces pienso en seguirle, en dejar de sufrir de alguna manera esta ausencia, este dolor.
Yuki2015 a mi padre una sesión de quimio también le aniquiló, también nos negábamos a ver la realidad, luchamos y creímos todos que algo habría para curarle, pero no fue así. Después de la fase de rabia y rencor supongo que ha venido la de aceptación, hay días que siento gratitud por haberle disfrutado durante mis 43 años, hay días que me hundo en la desesperación, también me torturé muchísimo al igual que tu con lo que pensaría el.......ver que no mejoras, que cada día estas peor, y no quejarse ni una sola vez, Cantabra75 si tu padre era muy creyente eso le ayudó muchísimo, el mio no lo era, y yo no lo soy, así que imagino que es mas difícil aceptarlo para mi.
Ahora con la vuelta al cole, que venia todos los días a ver a mi hijo mayor entrar........se vuelve todo mas gris y mas triste, y no dejo de preguntarme porqué?? es que no hay gente mala en el mundo?? todavía era joven y tenia mucha vitalidad y se cuidaba muchísimo, que maldito destino. Yo todavía no soy capaz de ver las fotos y los vídeos, no se si Solbelen tu que llevas mas tiempo con tu pérdida ya habrás pasado por todas estas fases, no se si algún día podré verlas, que tristeza, si parece que fué ayer cuando estábamos riendo juntos.....
un abrazo a todas.
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Hola Marta!!
Te entiendo mi madre falleció el 3 de septiembre, y estos días son complicados ya que te hacen recordar lo que ocurrió. Pero debes recordar solamente los buenos momentos que viviste junto a él.
Te envío muchísima fuerza y un fuerte abrazo con todo mi cariño.
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Marta, tengo una portada en mi facebook que dice así: creo que algunas personas jamás nos dejan, nunca se van por completo aunque ya no estén.Su esencia queda, su voz se escucha , las oímos sonreír: son personas eternas...
Qué bien resume esta frase los sentimientos de muchos de nosotros..
Un abrazo enorme, amiga
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Hola Marta, corazón, me disculpo y espero que sepas perdonar mi ausencia, estoy desconectada por pura salud mental... llegó un momento en que me saturé y necesitaba tomar distancia. Hoy he decidido entrar de nuevo pero no puedo asegurar que vuelva a diario... aunque sí lo haré de vez en cuando porqué sé que hay gente que me recuerda y pregunta por mi, como tú mi querida Marta. He mejorado bastante con el tema del dolor, soy muy cabezota y me propuse andar cada día e ir aumentando el ejercicio físico poco a poco para ver si de esa forma mejoraban mis dolores y así ha sido, al principio fue terriblemente doloroso... incluso llegaba a casa llorando de dolor pero no me rendí, al día siguiente volvía a salir y así a diario, hasta hoy y como te digo, he conseguido que el dolor llegue al cabo de unas horas de actividad pero al menos puedo hacer cosas y disfrutar con los míos. Antes era levantarme y sufrir desde el minuto uno... Así que por ese lado estoy orgullosa de mi y contenta. También te diré que las metástasis óseas se han quedado dormiditas y el bicho no se ha extendido a más zonas, así que me han parado la quimio y sólo me han dejado tratamiento para los huesos (Zometa) y para las defensas (Avastin). Ojalá que aguantemos mucho tiempo así. Por luchar no va a quedar.
Marta, me alegro mucho de leerte más animada, de que el dolor vaya dejando paso al sosiego que dan los bonitos recuerdos, es lo que tu padre querría. Eres una gran hija, una gran mujer y una gran persona, de verdad. Me has ganado el corazón. Cuídate mucho, corazón. Y te prometo entrar de vez en cuando y leerte. Gracias por tu cariño siempre. Te mando el mayor de los abrazos.
AleCoco, gracias por informar a Marta y gracias por tus palabras. Besitos.
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Cuanto sentimiento, seguro que tu papi a sonreído donde este al leerte, orgulloso de tener una hija así
Un abrazo enorme y continuar en este viaje
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Hace 7 años