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Hace 7 años

30/04/2016 - 20:42
Llevo días sin escribir…
Me va bien escribir para relajarme, para poner en orden todas las cosas que pasan en mi mente que ahora mismo funciona a mil por hora.
Primero de todo quería deciros que me alegra tanto leer buenas noticias!!! Es extraño, aunque en mi familia estamos pasando por unos de los momentos más duros de nuestra existencia, leer vuestras buenas noticias me da paz y felicidad. Lamento las pérdidas recientes como la de Lavita, nunca interactué con ella en este foro (del cual soy bastante nueva) pero es bonito ver como todos y todas os preocupasteis por ella y como manifestáis vuestra estima hacia ella.
Como expliqué el 11 de abril los médicos nos dieron la peor noticia y ésta era que mi padre estaba muy mal y que era cuestión de un mes. Él no sabe nada, se agarra a la vida, sueña con jubilarse el año que viene, viajes, salir a la calle, reuniones del trabajo… y todos interpretamos una gran obra de teatro por su seguridad y bienestar. Tiene tanto derecho a saber que se va morir como a no saberlo dice el médico. Cada uno se defiende de las adversidades como puede.
El fin de semana pasado le dieron un permiso hospitalario para estar en casa dos días. Así que me instalé con él en casa con el oxígeno y su medicación, le cociné todo lo que le apetecía, vimos la tele, hablamos, jugamos al dominó y reímos…. Hacía casi 20 años que no convivía bajo el mismo techo con mi padre… yo era una niña y ahora el niño es él. Yo de improvisto me he convertido en una especie de enfermera y siempre bromeo con él diciéndole que somos compañeros de piso.
El lunes al volver al hospital nos dijeron que como el experimento había ido bien podían mandarlo otra vez a casa si yo estaba de acuerdo. Era ahora o ya nunca pues cada vez va a peor. A él le hacía ilusión volver a casa así que nada, si mi padre me pide la luna se la traigo…
Las gotas para la tos no tienen el efecto de antes, el efecto de la morfina ya no dura 12 horas, no consigue hacer bien como antes las respiraciones del inhalador, se olvida de las cosas… poco a poco detecto cosas pequeñas que me indican que se va apagando y cada día me despido un poquito de él.
Llora, llora porque se siente inútil y no puede vestirse solo, porque esta madrugada se tropezó con el cable del oxígeno cuando iba al baño… llora porqué cree que de esta no saldrá y que como máximo vivirá 5 o 10 años más… si supiera la verdad… su carácter maniático y controlador se ha multiplicado por tres. Cree que lo tiene todo bajo control cuando en realidad ya no tiene nada bajo control, pero que le vamos a hacer… le dejamos creer.
Miro a mi padre y veo una persona pequeña y débil, enferma y sensible, me parece ver a mi abuelo…. e intento recordar mi padre dos años atrás. Tengo miedo de ser incapaz de recordar el aspecto de mi padre antes de que esta enfermedad se lo comiera por dentro… próstata, vejiga, pulmones…
Así estamos…
En todo caso mucho ánimo a todos y a aquellos que os encontréis en una situación como la mía aún más ánimo y pensad que al menos nos queda tiempo para despedirnos de nuestro ser querido a nuestra manera, poco a poco, mostrándoles el amor y cariño que le tenemos día a día con pequeños gestos. Hoy celebraremos mi cumpleaños, tenemos un pastel y aunque no tengo muchas ganas se que le gustará que lo celebremos... pero es mi último cumpleaños con mi padre
Besos y abrazos.
Foro
Testimonios
Hace 7 años
30/04/2016 - 22:10

últimamente no escribo mucho por aqui, pero al leer tu testimonio me ha apetecido escribirte algo. Se por lo que estás pasando, desde febrero del 2015 a noviembre del 2015 pasé por esto con mi madre que tenía 56 años. El año pasado por estas fechas fui a buscar el regalo del día de la madre, iba a regalarle una cosa pero pensé que a ella le hacía más falta unos zapatos cómodos de deporte, valían caros, pero al cogerlos dije: va a ser el último regalo del día de la madre que le haga y se los voy a regalar. mi mente lo pensaba pero mi corazón me decía que podrían venir muchos mas días de la madre junto a ella. Pero no ha sido así, el del año pasado fue el último, pero me reconforta me alivia que aquel regalo para ella fue uno que usó muchisimo y que siempre me decía que hay q ver lo cómos y buenos que eran aquellos zapatos. Actualmente los tiene mi hija que los usa para todo. Con esto te quiero decir que celebres tu cumpleaños como si fuese el último con él, los milagros existen y puede ser que puedas celebrar otro junto a él pero por si acaso tú celébralo como si no fuese a haber otro, cuando ya no esté contigo físicamente te sentirás relajada y tranquila. pasa con el todo el rato que puedas, cuentale cosas, recuerdale cosas del pasado y deja que haga planes de futuro. Yo lo hacía con mi madre y ahora me doy cuenta de muchas cosas que ella medecía y cogen ahora sentido, ella sabía que se iba y nos iba preparando a todos. ellos saben que su final esta cerca aunque no te lo diga y aunque sigan pensando en el futuro.

lo único importante es que no sufran, mi madre siempre me decía que ella no temía a la muerte, que temía al sufrimiento, asi que nunca permitas que sufra. muchos besitos y mucha fuerza

Hace 7 años
01/05/2016 - 01:00

Hola Irene, admiro todo lo que escribes, la entereza con la que asumes la situación, y sobre todo que está entereza te permite disfrutar de tu padre al máximo. Me quito el sombrero ante ti. Yo no pude, y ahora me arrepiento, yo MIME a mi marido lo quise, pero me invadió el miedo de perderlo, y al final lo perdí sin disfrutar de verdad el tiempo que nos quedaba.

Estas teniendo la actitud correcta, a disfrutar lo que te quede, un abrazo amiga

Hace 7 años
01/05/2016 - 01:15

Hola Irene,

Sé que es muy complicado saber la verdad e intentar disimularlo.

Intenta no pensar en el futuro, ya que nadie sabe lo que ocurrirá a ciencia cierta.

Espero que hayas celebrado con tu padre tu cumpleaños y piensa que ese momento es el mejor regalo para ambos.

Mucha fuerza, ánimos y un fuerte abrazo.

Hace 7 años
01/05/2016 - 09:49

Sigue estos consejos, no pienses en mañana, disfruta porque está contigo y si hace planes bien, perfecto porque eso lo mantiene positivo, sin deprimirse y eso es muy bueno. Y tu cumpleaños es una alegría

Mucho ánimo amiga

Hace 7 años
01/05/2016 - 16:19

Irene, felicidades en primer lugar.

En segundo lugar solo mandarte todo mi apoyo y cariño. Me gusta leerte y te agradezco que nos lo cuentes, creo que enseñas a mucha gente como afrontar el final, y hacerlo con tanta serenidad como lo estás haciendo tú es de admirar.

Un abrazo enorme para tí y para tu hermano.

Hace 7 años
02/05/2016 - 09:41

Hola Irene, es muy complicada tu situación, porque saber el estado real de una persona y que no se te note la tristeza es algo que es muy duro.

Estás haciendo lo que puedes hacer en un momento así. Ayudarle a que sus días de enfermedad sean más llevaderos teniéndote al lado. Le estás dando apoyo moral, tan necesario en esta enfermedad.

Pero cuando estés triste piensa que son personas especiales y muy luchadoras y que todos los días se rompen las estadísticas, esos datos que dan los médicos no son matemáticas y no siempre aciertan, por eso, no pienses en el plazo que te han dado, disfruta de tu padre y dale mimos y compañía.

Un beso, aquí estaremos para darte todo el apoyo que necesites.

Hace 7 años
02/05/2016 - 10:56

Irene preciosa, mira que me he estado acordando de tu padre y de ti, solamente decirte que me alegro que sigas teniendo tiempo con él, y aunque no sea todo el rato positivo, porque lo sé de buena tinta, es durísimo ver llorar a tu padre de frustración y miedo, al menos aún estás con él. Espero que no sufra mucho, sólo te puedo decir eso. Tu testimonio me ha sacado muchas lágrimas, por la situación que estoy viviendo con mi padre ahora mismo, no es la misma situación pero por otro lado sí que lo es. Y ahora estoy en basauri también, hasta mañana que me vuelvo, y aprovechando cada minuto que puedo con él, veremos qué nos trae el futuro (aunque ahora estoy en casa de mis padres en la oficina que me he montado porque tengo que seguir trabajando). Por otro lado decir que entiendo a Solbelen, que por mucho que sepamos e intentemos aprovechar cada segundo, al final no siempre es posible.

Os mando un abrazo muy muy fuerte, y mucha fuerza a tu padre! nos vas contando cómo vais vale? siento no poder escribir mucho pero me he bloqueado totalmente pero sabes que pienso en vosotros

Hace 7 años
02/05/2016 - 11:57

Irene, te envío mucha fuerza y mis oraciones porque la etapa que estás pasando tú ahora para mí es la más dificil. Vivir y tratar de disfrutar, disimulando la gravedad del momento, con un ser querido resulta siempre un esfuerzo casi inhumano pero por ellos y por nosotros es mejor hacerlo. Siempre queda la sensación de satisfacción y el recuerdo bueno de los últimos momentos vividos con tu ser querido. Vive intensamente el minuto a minuto con tu padre como si fuera el último, que no estoy diciendo que lo sea porque es muy difícil preveer la evolución de una enfermedad como esta. Un fuerte abrazo.

Hace 7 años
02/05/2016 - 17:07

Gracias por vuestro apoyo, es muy importante para mi y me ayuda mucho. Respeto a la entereza y serenidad lo mío me cuesta no os creáis, pero por ahora lo que me digo siempre es que él es mi prioridad y cuando esto se acabe yo ya petaré y explotaré. Es difícil aguantar así y cada día me siento más en la cuerda floja pero bueno... lloro a escondidas y creo que todos los nervios se me van a la espalda que me duele una barbaridad. Maite, yo también me acuerdo mucho de ti y de tu padre pues estamos en casos parecidos. Me gustaría decirte que no llores pero no es así, llora todo lo que tengas que llorar para mostrarte entera delante de tu padre y aprovecha al máximo para estar con él. Nuestra situación viviendo en el extranjero ha sido, es y será difícil lo sé muy bien. En mi caso ni tan siquiera sé hasta que punto me conservaran el puesto de trabajo (tengo 32 años y esos trabajos freelance con renovaciones de contrato continuas) pero he decidido que me da igual si encontré trabajo en su momento volveré a encontrarlo otra vez.

Respeto a mi cumpleaños al final lo celebramos, mi hermano gravó en vídeo el momento de la tarta y mi padre me cantó cumpleaños feliz. Fue un momento un poco duro pero me alegro de haberlo celebrado con él. Muchos abrazos y mucha fuerza a todos.

Hace 7 años
02/05/2016 - 20:26

Irene, transmites dolor y paz. Me he sentido tan identificada contigo.. Qué duro es ver cómo se transforma un cuerpo grande y fuerte en una sombra de lo que fue, qué duro... Pero estás haciendo lo mejor:pasar con él sus últimos tiempos. Esa complicidad de esos días es la mejor despedida que puedes tener. Y sí, luego vendrán tiempos duros, pero siempre te quedará la satisfacción de haber estado a su lado cuando más falta le hacías. Te deseo lo mejor. Un abraxo

Hace 7 años
04/05/2016 - 10:00

Hola de nuevo Irene, pues sí, yo la verdad que soy muy llorona, pero delante de él me mantengo súper entera, aunque es difícil acertar, porque si me mantengo entera me da miedo que piense que es porque no me preocupo suficiente, y si lloro, me da miedo que piense que es que está terminal y que por eso lloro... ay!! mira, si no te conservan el trabajo, ya verás cómo te sale algo. Todo ocurre por una razón, y si no te lo renuevan, además de que lo haces por la razón correcta, demostrará que no son muy empáticos y que algo mejor en el terreno laboral estará por llegar, ya verás! a mí también me da bastante miedo quedarme sin trabajo, en mi caso me dan muchísimas facilidades como trabajar desde casa, pero llegado el caso, pues estoy igual que tú, tengo ya paro en bélgica y ya saldría algo...

En cualquier caso, estás como yo, aprovechando cada segundo e inmortalizando todo lo que se pueda, una de las cosas "buenas" que da esta enfermedad, como la humanidad que ganamos, es que te permite en muchas ocasiones y en cierta manera despedirte y aprovechar cada momento, que por desgracia otras formas de fallecimiento no permiten. Te mando un beso muy muy fuerte y nos vas contando cómo vais, vale?