Caí en el error de creerme lo que los demás querían oír

Hace 2 años

Caí.... me creí lo que los demás me decían para ellos sentirse mejor, porque, al fin y al cabo, tienen más miedo que yo. No son ellos los que han tenido que ser valientes ni realistas. Ellos querían creer que estaba curada para siempre y que no iba a tener que operarme de nuevo... Y yo me lo terminé creyendo.
Me lo dijo mi oncólogo, el que me ha salvado la vida, desde el primer día tras la operación... que tenían que hacerme una histerectomia y vaciarme por dentro. Pero como aún era joven y no había tenido hijos, esperaríamos un poco a ver como iba avanzando todo. Lo que yo olvidé fue que era temporal, que tarde o temprano había que quitarme el utero, matriz... que no podía arriesgarme. Que mi tipo de cancer es peligroso y agresivo. Que puede desplazarse por ahí y matarme.
Que ahora está dormido, pero que en cualquier momento puede hacer su entrada triunfal, la cual no deseo... quiero vivir....VIVIR.
Ya he asumido que no voy a tener hijos nacidos de mí, pero es ahora cuando me doy cuenta de verdad.
Sólo tengo miedo de que a pesar de operarme y perder una parte de nincuerpo...aún así este bicho me mate.
La verdad que es triste...me lo detectaron con 30 años y medio...ahora tengo 32, sigo siendo una niña. Y aunque todos me digan que me despreocupe, que la ciencia ha avanzado y hay otros medios para tener niños...sigue siendo algo realmente triste.
Sin embargo estoy muy muy orgullosoa de mí misma. La fuerza que he tenido, la sensatez y la madurez...esa madurez que me gustaría que hubieran tenido mis familiares, cuando me decían que “qué cancer ni qué cancer! Tu ya estás curada! Ya no tienes nada, no tienen que operarte más, déjate de der pesimista...” eso me lo creí.
Y fue entonces cuando dejé de der realista con mi situación y empecé a creer que todo estaba como antes del
Bicho. Así fue como me volví a hundir cuando mi oncólogo me dijo que había que operarme, que tenían que vaciarme entera...Lo bueno de mi forma de ser valiente es que de nuevo asumí la realidad (que ya conocía) y disfruto de mi vida, porque estoy viva y pienso seguir luchando aunque sea sin una parte mde mi cuerpo.
Lo que aún me entristece demasiado es preguntarme ¿por qué a mi?por no ser precavida una vez y por la negligencia de mi anterior ginecólogo? Lo podía haber evitado...ya fuera por mi parte como por parte del negligente...
Muy muy triste. No quiero morir y menos por un error del pasado.
Hace 2 años

Buenas noches,

Os leo a menudo pero no paro a escribir tanto como me gustaría, lo primero tranquila. Hace cosa de 3 años yo estaba en una situación parecida con 24 años por una revisión me detectan cáncer de ovario y me plantean una situación parecida a la tuya, q o era madre ya o no me aseguraban q cumpliera los 27. Sé que es duro lo que te voy a decir, eres la única que va pasar por eso, pide explicaciones a todo Dios y ayuda pero decide tu. Yo tendré que adoptar si quiero ser madre, posiblemente en un futuro mi hijo no se parezca físicamente a mi, pero... Sabes una cosa prefiero estar sana y con el tiempo adoptar, que ser una madre enferma... Que es duro y pienso en ello a diario si, pero sabes estoy aquí y puedo contarlo. A mí me ayudo mucho mis amigos, y el psicólogo del hospital, cada enfermedad es un mundo y cada persona única, doler no duele, y cicatriz te queda la mínima, pero te entiendo mucho y lo único que quiero que pienses es que no estás sola. Un abrazo

Hace 2 años

Muchas gracias por tu respuesta. Dijiste una frase que me llenó..."prefiero estar sana y con el tiempo adoptar, que ser una madre enferma". Pienso igual.

Muchos besos. Valoro mucho tu fuerza.