Hay gente que su destino es el suicidio?

Hace 12 horas

Hola, mi nombre es Diana y tengo 21 años. en el ultimo año y medio he pensando mucho en el suicidio. Todo empezo cuando a finales de noviembre del 2017 uno de mis mejores amigos se suicido, despues de un mes de eso yo me tuve que ir a vivir sola. No les miento, fue algo muy dificil de hacer, siempre he sido una persona sola, mis padres se divorciaron cuando yo era pequeña y mi mama siempre estuvo fuera de la ciudad por cuestiones de trabajo, es algo que nunca me molesto, pues siempre lo ha hecho para darme lo mejor, entonces desde ahi yo en mi mundo, no somos una familia grande la verdad y nunca hemos tenido los convivios que normalmente se hacen en una familia y tampoco me molesta, solo les quiero dar una idea de la soledad a la que me tuve que acostumbrar desde corta edad. Pero sinceramente el vivir sola fue un reto bastante feo, la pase muy mal, tuve un intento de suicidio poco despues de que comence a vivir sola, no recuerdo mucho pero yo no estaba en mis 5 sentidos, estaba ebria y desde ahi me aleje un poco del alcohol ya que habia llegado a la conclusion que me hacia pensar cosas muy feas. Despues en febrero del 2018, casi 3 meses despues del suicidio de mi mejor amigo, se suicido un compañero mas de la prepa. Desde ahi desencadeno como un tipo de efecto domino de depresion sobre mis amigos, algunos terminaron yendo al psicologo y psiquiatra, otros tuvieron intentos de suicidio y demas. En mayo del año pasado comence a usar la marihuana de forma recreativa y puedo decir que desde ahi note un cambio en mi, fue como un antidepresivo todo este tiempo. Tengo un mes de que ya no fumo mas, pero ahora mas que nunca siento que yo no deberia estar aqui, de verdad tengo muchas ganas de desaparecer y huir de todo, como me gustaria dormir un par de meses si se pudiera, siento que ya llegue a mi proposito de vida (que la verdad no se cual es) pero creo que ya cause algo en la vida de todos mis amigos, siento que soy una leccion mas en la vida de todos, siento que naci para suicidarme, y no lo quiero hacer por que el tan solo pensar en como se pondria mi "familia" y mis amigos, conocidos, y demas me parte el corazon, es algo que no quiero hacer por ellos pero en verdad ya me siento muy cansada, harta de esta vida, si el dia de mañana yo falleciera por causas del destino no tendria ningun problema. No creen que de verdad hay gente que su destino es suicidarse? que cumplio su plazo de vida aqui? No lo se, todo esto es tan raro, esta vida es muy dificil, la vida no esta hecha para todos, no todos pueden con ella...

Hace 11 horas

Hola a todos genial encontrar este sitio.tengo 28 años y el suicidio a sido una idea n mi cabeza desde que tengo uso de razon.siempre he sufrido mucho , a veces sin necesidad pero era mi naturaleza estar triste. Hace mas de 1 año rmpece a enfermar y he pasado por todo tipo de diagnosticos ., vivo mi vida con dolores fisicos y mentales a diario! Lo peor de todo es q no piedo expresar mi dolor y debo vivir con una mascara de felicidad.me voy a casar dentro de poco pero el y toda su familia es cristiana , yo tambien voy a la iglesia y confieso que fui feliz al principio pero ya no mas porque como piedo creer en un Dios que me deja pasar por tanto dolor?! A mi pareja lo amo pero el es cristiano fuerte y siempre me ha dicho que el solo se casaria con una mujer q ame a Dios tanto como el .tengo miedo de estar sola ya que estoy muy enferma y el se ha quedado a mi lado todo el tiempo pero siento que vivo una mentira...ahora mismo escribiendo estoy escuchando musica instrumental q se supone q despierta reaccion de felicidad en el cuerpo porq ya no se q hacer. La marihuana ayudaria pero aca es muy dificil y cara. Ya no quiero estar n este mundo para vivir n constante agonia todos ne hacen sentir como una malagradecida .pueden escribirme al mail cruzcruzhavana@gmail.com

Ya no se que mas hacer y matarme yo misma me da pavor.

Hace 15 horas

Tengo 19, y dos intentos de suicidios, la primera vez dije, tal vez si sobreviví fue por algo, pero creo que nunca había leído algo más acertado, con mi segundo intento estaba perdida, pero creo que algunos estamos destinados al suicidio definitivamente, es mi primera vez en esta plataforma, hoy compré 30 pastillas de amitriptilina, quiero morir, pero ya he hecho sufrir dos veces a mis queridos, yo solo quiero estar segura de que en una tercera ya no se guarden esperanzas conmigo, quiero que el próximo llanto sea el último llanto, que sea un solo dolor...

Hace 2 días
Hola yo a menudo me preguntó lo mismo y llegó a la respuesta que debo hacer algo más, aún no se que más pero solo me queda aguantar, tengo varias enfermedades incluyendo la depre hace más de doce años y ha sido terrible el dolor físico y en mi interior, trata de buscar ese algo que debes hacer y verás que algo de sentido tiene todo esto, saludos!
Hace 2 días

estoy cansada de esta vida. no se para que existo si no hago absolutamente nada, estoy todo el día encerrada, no hablo con nadie, los pocos amigos que tenía los perdí.. solo me queda mi familia que me trata mal sin razon 

Lo único que me hace dar ganas de vivir es mi perra

Hace 3 días

Hola, yo tengo 33 años y básicamente no sé como he llegado a vivir tanto, no tengo ganas de nada.podemos hablar si quieres

Hace 3 días

Hola, yo tengo 33 años y básicamente no sé como he llegado a vivir tanto, no tengo ganas de nada.podemos hablar si quieres

Hace 3 días
Llegue a este foro de forma “casual”, y realmente me siento identificado con esta vibra de suicidio y soledad. Toda la vida he sentido atracción hacia la tristeza, la auto flagelación de una forma masoquista hacia mi mismo, el deseo interminable de morir lentamente haciéndome daño una y otra vez. Y es algo que arrastro hasta el día de hoy. Comparto la idea de no tener problema en morir y simplemente irme, pero me detengo por los seres que me rodean, pienso en ellos y me detengo porque los amo. No toda la vida fui así, dentro de mi vive un yo completamente diferente, positivo, alegre, fuerte, compasivo, muy sutil, delicado, y suave. Pero me resulta hasta la fecha como una batalla interminable dentro de mi, los polos opuestos en guerra, una guerra de adentro. Toda la vida me he sentido completamente incomprendido pues además soy una persona altamente introvertida. He llegado a consumir con mucha frecuencia estas plantas sagradas, marihuana, Lsd. Y he abierto muchos portales energéticos de una forma espiritual. Alcanzando estados alterados de conciencia muy extraños dentro de los dos polos. He llegado a sentir un amor muy muy profundo y poderoso, el amor de Dios dentro de mi. Aunque también he llegado a sentir a mis demonios más obscuros materializados por mi propio pensamiento negativo de forma “consciente”. Tengo una fuerte inclinación a lo esotérico y estos planos psíquicos. Todo esto me hace sentir en un planeta extraño. Si alguien quiere hablar, mi Instagram es: @r.s_arte Saludos humanos incomprendidos y solitarios, herman@s de alma y corazón.
Hace 4 días
Los entiendo, de verdad si alguien necesita hablar, pero el tema que sea, lo que sea, cuando sea, así sea hola estoy triste y ahí vamos viendo que hablamos, enserio lo que necesiten porfavor, me hablan a Instagram: nataliagirald0 o me escriben a este correo Enserio ya sea para pasar el rato y que se sientan mejor por un momento o tal vez ayudarles a cambiar un poco su visión o solo desahogarse pero Porfavor no les de pena, de una sientan ganas, aquí estaré
Hace 4 días

Quisiera saber como te llamas o como contactarte para agradecerte, tu tercer argumento es uno de los que más me ha entrado, he hablado tantas veces del suicidio y jamás lo había visto desde una perspectiva que me gusta y es la filosófica, eres muy inteligente al ver las cosas así. Cada vez que piense en hacerlo pensaré en tu comentario y seré mejor. Muchas gracias 

Hace 5 días

Me pasa algo similar, si bien no me siento insuficiente para con el resto de personas, amigos o familia, desde que tengo memoria siento que la vida es demasiado complicada y no estoy seguro de que lo que me da a cambio sea suficiente o valga la pena y eso es algo que nunca terminará hasta el día de mi muerte, ningún esfuerzo será suficiente porque el día de mañana tendré que volver a combatir y seguir luchando día a día. No siempre me siento así, cuando hago cosas que me hacen feliz momentáneas lo olvido, pero en esta vida nunca podremos hacer siempre aquello que nos hace feliz e incluso esas mismas cosas con el tiempo dejan de tener efecto y tienes que esforzarte incluso en buscar algo que te haga feliz. Esto sumado a mis problemas para dormir y para despertar, que me hacen sentir lástima por mí mismo, pensando que ni siquiera puedo cumplir con eso. A todo esto, se le suma que hace 4 días, quien fue mi pareja durante 5 años, a quien involucré en cada aspecto de mi vida decidió que ya no sentía lo mismo por mí y ya no podría verme nunca más como su pareja, ella, con quién a lo menos podía compartir mis pensamientos más pesimistas. Entonces, últimamente he estado apreciando con mayor consideración la posibilidad de acabar con todo, siento que ya no vale la pena y en parte no quisiera ser ayudado porque al menos esto me da la capacidad de terminar con el dolor cuando yo lo decida.

Hace 6 días
Hola, es sorprendente que existan tantos comentarios de tantas personas que nos hemos sentido así. En mi caso siempre me he sentido insuficiente, me siento lastimadx. Desde la primaria me siento menos, me sentía fea, me sentía invisible. Cuando pase a la preparatoria quise cambiar mi perspectiva a mi misma. Me volví extrovertida pero no me enfoque nunca en metas. Solo quería sobresalir y ser buscada o recocida. No quede en la preparatoria. No quede en la universidad lo único que pensaba era que quería morir. Hoy en día no puedo sostener un empleo, No duro ni un año y llevo 4 empleos. Con el tema de la pandemia llevó todo el año perdido, no tengo empleo. Mi papá me dice que hubiera deseado que yo no naciera. Desde hace mucho deje de llorar y evadía el sentimiento golpeándome o arañándome las piernas, el estómago o la cara, solo hasta hace poco empece a cortarme las muñecas. Quisiera un futuro en la vida pero siento que no sobresalgo y que debo luchar siempre por todo, que nada de me da y que nada es lo que quiero. y aunque busque un camino distinto vuelvo a la mediocridad. También quisiera solo dormir y ya no despertar. Pero me da miedo que renazca en una persona más triste o más carecente, me duele pensar que puedo ser egoísta y entonces prefiero no hacer nada. Pero literal, nada. Mis días se han vuelto solo en dormir, y perder todo el día pensando en cómo sería todo si no estuviera aquí:( También quiero irme, no sustuve un empleo. Mi familia no me quiere y mucho menos tengo amigos. No odio la soledad pero tampoco tengo un futuro o un bienestar social.
Hace 1 semana

Hola, he leído varios de los comentarios y realmente es frustrante no tener alguien con quien poder hablar acerca de cómo te sientes con respecto al suicidio y todo se acumula cada vez más, tengo 20 años y me identificó mucho con relación a sentirme un estorbo para todos, que todo estaría mejor sin mi aquí, hay días que intento llevar las cosas bien, pero luego de un tiempo vuelvo a sentirme peor, me gustaría hablar con alguien sobre cómo me siento y porque me siento cada vez peor. Espero salir adelante. 

Hace 1 semana

Hola chicos/as
Nunca pensé que tanta gente se sintiera así. La verdad que es horrible la sensación de soledad que acompaña todo esto, y el dolor en el pecho y músculos que apenas permite respirar.
Yo también siento q no puedo más, tengo 30 años, he estado en dos Psicólogos bastante tiempo, me comprometí con la terapia pero en ambos casos no me conseguía sentir ni un poco mejor. 
cuando ya no sabes de donde sacar la fuerza, y se supone que buscar apoyo en familia y amigos también ayuda, pero yo lo que he encontrado es que ya no tengo ni con quien hablar, lo más triste es que tengo pareja, 10 años juntos y ni con él puedo hablar, y estoy tan en la mierda que ni valor para dejar una persona así tengo. 
Bueno, aún sola, toca seguir luchando ...

mucha fuerza y ánimo a todos 

 

Hace 1 semana

nadie tiene x q juzgar

Hace 1 semana

Buenas tardes, les dejo mi número para charlar 0988992539 Ecuador

Hace 1 semana
Entiendo mucho todo lo que te sucede. Tengo 29 años, 10 años de estar con mi pareja actual y 2 hermosos hijos! Mi mundo e vino abajo hace casi un 1 año , mi pareja no me apoyo mas bien se alejo de mi y en repetidas ocasiones me llamo tonto y estupido por sentirme mal. Jamas la abandone a ella hasta con la mas minima enfermedad. Duele a diario saber o entender que estamos solos en el mundo, he intentado quitarme la vida en mas de 3 ocasiones con pastillas y el dia que se lo comente me dijo que era un tonto por ni si quiera poder hacer bien eso. Me siento fatal dudo mucho de ella a pesar que con el tema de la pandemia estamos juntos 24/7 y ya me canse de fingir tanto que me encuentro bien y muchas veces hasta rogar un abrazo. Quien necesite hablar aqui me encuentro yo tambien que tambien necesito hablar... muchas dias al despertar solo cuestiono el porque aun sigo aca... por si alguien desea hablar por whattsapp les dejo mi numero talvez asi podamos salir adelante de este sentimiento tan agotador y desgastante. +502 50199319
Hace 1 semana

41R4M ánimo! seguro que es posible buscar una solución. Si te puede ayudar el hablar puedes escribirme a capri93.bcn@gmail.com.

Hace 1 semana

Tengo 18 años y ya no quiero estar aquí, la única razón por la cual no he hecho nada al respecto es por mi hermana menor, no la puedo dejar sola. Me siento insuficiente, sea lo que sea que intente, no cumplo con las expectativas de mi familia, ni con las de mi pareja, mucho menos con las mías. Siento que todo lo que hago es automatizado y en vano, es un bucle eterno y vicioso. Me siento vacía.

Hace 1 semana

Hola Juan,

si necesitas a alguien con quien hablar puedes escribirme a capri93.bcn@gmail.com, estoy seguro de que podemos apoyarnos y buscar una solución.

Ánimo y no dudes en escribirme.

 

Hace 2 semanas
Hola Juan, Escríbeme a ilan_loba@yahoo.com.mx Soy psicoterapeuta, estoy en México, pero puedes escribirme y te ayudo a encontrar un espacio donde puedas hablar sin sentirte juzgado. Me parece un acto de muchísima valentía y lucidez que justo lo estés buscando. Saludos!
Hace 2 semanas

Hola me llamo Juan tengo 20 años, me gustaría hablar con alguien, me siento igual y me vendría bien hablar con alguien que me escuche sin juzgarme, yo también estoy dispuesto a esuchar quizás podamos darnos apoyo el uno al otro, he pensado últimamente mucho en el suicidio, siento que soy un estorbo y que mis padres estarían mejor sin mí, no sé si aguante mucho más necesito ayuda, no tengo dinero ni nada para pagar un psicólogo o algo así, no tengo amigos ni nadie quien me escuche, si sigo así pronto no estaré aquí, me siento frustrado y ya no aguanto más

Hace 2 semanas

Hola amigo, me gustaría hablar contigo, me siento igual y me vendría bien hablar con alguien que me escuche sin juzgarme, yo también te escucharé, quizás podamos darnos apoyo el uno al otro

Hace 2 semanas

Hola. 

Una aclaración... por experiencia propia les puedo decir que aquello que me hacía sentirme incompetente e inútil (ajeno y difernte)... en el momento que lo encausé fue la misma fuerza que me dio el sentido de utilidad y propósito (tenía algo relevante que decir, para alguien en algún lugar)... El camino al propósito es mucho más corto de lo que creen...el de la autoestima a veces lleva un poco más, pero es un músculo que se educa...

Hace 2 semanas

Hola, He vuelto a leer los últimos testimonios. Lo primero que quería hacerles notar que al tomarse la molestia de escribir y sentirse identificados con los posts de otras personas, es que no están solos, aunque muchas veces se sientan ajenos o extranjeros en el mundo, muchas mujeres y hombres hemos transitado esos caminos. Lo segundo, es que se dan cuenta de la necesidad de poderlos expresar sin que se sientan juzgados, me da la impresión que en la mayoría de los casos, están siendo demasiado severos con ustedes mismos, más allá de los reproches de afuera, los reproches más duros vienen de adentro. Lo tercero, es que como bien escribía Camus en el mito de Sísifo, la única pregunta realmente relevante (filosóficamente hablando) es el suicidio. Pensar en la posibilidad del suicidio da una sensación de control frente a nuestra incapacidad de controlar la vida, el mundo, incluso a veces lo que pensamos y lo que sentimos. Sin embargo; que nos hayamos sentido miserables y sin propósito por mucho tiempo, no quiere decir que siempre nos vayamos a sentir así, con el suicidio se clausura la posibilidad de investigar el camino. La muerte es quizás una de nuestras únicas certezas. Qué pasa si nos hacemos las preguntas desde otro lugar. Hablando de la falta de propósito en la vida... Y si el suicidio no fuera una alterativa, ¿Por qué darle gusto a aquel que piensa (padres-familia-compañeros) que la vida sería mejor sin mí?... si por un momento, (24 horas) decidieran que el suicidio no es una opción, que harían para cambiar como se sienten...que está en sus manos HACER (no pensar), ¿por qué no ir con otro psicólogo donde puedan hablar sin sentirse juzgados, al que puedan decirle que no quieren tomar medicinas? o aprovechar el dolor por el que han pasado para defender una causa social que les parezca justa, ¿qué se puede hacer por el maltrato infantil o animal? No tenemos que empezar una ONG para ser útiles, pero les aseguro que hay muchísimas causas y organizaciones que están buscando ayuda, gente que se sume, (se necesita mucho valor y valentía para hablar del dolor y sufrimiento propios). Desde mi punto de vista, aquellas diferencias, aquello que vemos como nuestros defectos en ocasiones es lo que nos permite ver el mundo desde otro lugar, lo que nos hace sentirnos inútiles, cuando corremos el riesgo de de subirnos al movimiento de la vida es precisamente lo que nos hacía sentirnos diferentes e inútiles. Después de la suma de algunas 24 horas, tal vez resulte que en aquella causa que decidan defender se encuentran con alguien que piensa similar y nace una amistad o un romance, o vayan a saber. Dense la oportunidad y dennos la oportunidad de escuchar su voz, no la apaguen. No vivan ni mueran por sus papás o sus hermanos o sus parejas. No finjan como se sienten, no lo escondan, busquen donde hablarlo (psicoterapia, grupos, etc.). La muerte va llegar, salgan ustedes a su encuentro o no. Pero la calma y la serenidad tan anhelada SÍ puede llegar también en vida. La pregunta es ¿que debería HACER para tenerla si el suicidio no es una opción? Para la chica que cree que hizo algo irreversible, le diría que verdad creo que TODO tiene solución, hasta aquello que se piensa irreversible o irreparable. Siempre se pueden hacer enmiendas y reparar cuando se ha causado algún daño (es cuestión de buscar la forma, no quiere decir que va ser fácil), el arrepentimiento (la convicción de que no lo volverás a hacer) es el principio de la sanción (confiesa a alguien aquello que hiciste, quizás con eso liberes un poco de tu culpa y hagas lugar a la creatividad que se necesita para enmendar tu falta -de manera directa o indirecta-). Cuando nos damos cuenta que nos equivocamos siempre es en pasado, tomamos las decisiones que tomamos con la información que teníamos en el momento. No sean tan severos consigo mismo, pero si creen que hay que reparar el daño...Háganlo (mientras la reparación no genere más daño -a ustedes o a otros-) Si alguien nos descalifica a pesar que dimos nuestro máximo esfuerzo, en lugar de sentirnos inútiles observemos la envidia que albergan sus palabras... lo único que está en nosotros es dar nuestro máximo esfuerzo, los resultados casi nunca dependen de nosotros... pero el esfuerzo ajeno, sí que genera envidia. ¿Qué puedo hacer las próximas 24 horas por mí? ¿Qué puedo hacer las próximas 24 horas por alguien más? ¿De qué manera puedo encontrar propósito a partir de la experiencia de mi sufrimiento, no desde él?... Acabo de leer un artículo de una persona que estuvo presa 37 años siendo inocente. Cuando le preguntaron si guardaba rencor, dijo que no, que si albergaba enojo no habría lugar para el resto de sentimientos. Perdónemonos y pidamos perdón...al final dentro de 100 años ninguno de nosotros ni nadie a quien conozcamos estará aquí. No le veo mucho sentido a sufrir por otros, a lo que sí le veo sentido, es gozar con ellos. A amarnos...con todos nuestros defectos. Un abrazo... (P.D...yo también en algún momento creí que la única salida era el suicidio... cada día agradezco no haberlo cometido).

Hace 2 semanas
Mucho animo!!!!!
Hace 2 semanas

Hola,

la verdad es que me siento identificado con varios de vosotros. Quizás mi situación no sea grave como otras historias que he leído pero se me hace inevitable pensar que tal vez la gente que me rodea estaría mejor sin mi. 

Siento que las personas de mi alrededor, mi familia principalmente, no me dan ningún valor tratándome como inútil y llegando a escuchar comentarios de que no cuentan conmigo.

Por otra parte en el trabajo, sentir que no haces las cosas bien y que día a día das el 100% y no vale para nada por lo que al final las personas que creen que eres un inútil parecen tener razón. 

Se hace complicado vivir pensando que eres un inútil y que para los más cercanos no tienes valor. Es por eso que a veces es inevitable pensar que quizás los demás estarían mejor sin mi y que realmente para que seguir si no aportas nada. 

Sinceramente no creo que fuese capaz de llegar al suicidio pero si que es verdad que en ciertos momentos pueda pasar por la cabeza.

Si alguien necesita hablar que no dude en contactarme quizás pueda ayudarnos el hablar con otra persona.

Hace 3 semanas
Hola leí tu comentario si crees en Dios es mejor buscar ayuda espiritual te recomiendo una página de instagram se llama corredorangelacorredor es una psicóloga y trata la sanación espiritual y te da mensajes de los ángeles., el suicidio no es la opción te dejo el enlace de testimonio de personas que se intentaron suicidar https://www.google.com/amp/s/es-mb.theepochtimes.com/hombre-que-muere-y…
Hace 3 semanas

Hola leí tu comentario si crees en Dios es mejor buscar ayuda espiritual te recomiendo una página de instagram se llama corredorangelacorredor es una psicóloga y trata la sanación espiritual y te da mensajes de los ángeles., el suicidio no es la opción te dejo el enlace de testimonio de personas que se intentaron suicidar https://www.google.com/amp/s/es-mb.theepochtimes.com/hombre-que-muere-y…

Hace 3 semanas

Hola leí tu comentario si crees en Dios es mejor buscar ayuda espiritual te recomiendo una página de instagram se llama corredorangelacorredor es una psicóloga y trata la sanación espiritual y te da mensajes de los ángeles., el suicidio no es la opción te dejo el enlace de un testimonio de personas que se intentaron suicidar https://www.google.com/amp/s/es-mb.theepochtimes.com/hombre-que-muere-y…

Hace 3 semanas

Me siento igual que tú. Yo estoy padeciendo algo que se llama ergofobia ( miedo al trabajo) créeme que últimamente casi no duermo, lloro mucho y vivo frustrada porque tengo mucho miedo a fracasar o no hacer bien mi trabajo. Las personas que te ven solo piensan que no quieres trabajar pero no piensan que es algo que va más allá de no querer trabajar. Yo deseo ayudar a mi familia, mi mamá, a la gente necesitada y a los animalitos pero mi miedo a no hacer las cosas bien me lo impiden. Desearía dejar de existir porque ya no aguanto sufrir esta ansiedad día a día. No le he contado nada ni a mi novio ni a mi mamá porque siento que no me van a comprender y me sentiré peor. Quiero descansar en Paz de verdad imagínate tener 20 años y sentirse así de miserable es una tortura.

 

Hace 3 semanas
Wow leí tu historia y la verdad me siento exactamente igual que tu. Es tan triste sentirse asi todos los días. Yo dejé de ser la misma persona que era antes, inclusive hasta usar las redes sociales ahora me resulta repulsivo. Quiero que Dios me ayude a acabar con este sufrimiento que no me deja vivir en paz. Desearía que Dios decidiera llevarme ya , yo no soy feliz sintiéndome inútil e incapaz de hacer lo que deseo. He intentado suicidarme pero no Lin he logrado porque me acobardo por eso desearía ya dejar de sentirme así.
Hace 3 semanas

Hola soy Carlos tengo 20 años, Me siento extrañamente igual, siento que ya di todo el potencial que tenía en este mundo y solo estoy aquí por un par de meses más para no hacer sentir mal a mi familia, hablarles sobre mi problema de autoestima y inseguridad, así dejarlos poder intentar ayudarme. Pero en realidad es mentira, solo les entrego el pensamiento de que almenos hicieron algo al respecto. Este año se terminó de llevar todo lo que me mantenía aquí y está bien me quita una carga de encima no me siento mal al saber que va a acabar así. De echo, me siento más tranquilo al pensarlo.

Mis padres se alejaron de mi hace bastante tiempo dejando en claro que no querían hacerse cargo de mi y ni de mi hermano, así que vivo con mi abuela actualmente. Siempre pensé que la vida estaba en contra mía desde que era pequeño, malos tratos tanto psicológicamente como física, tratándome a palos siempre que sentía que todo iba a mejorar, pero este es el final solo son 4 meses en los que seguiré sonriendo falsamente para ellos, no preocuparlos y así crean que almenos pudieron hacerme feliz.

 

Hace 3 semanas

Hola puedes hablar conmigo si necesitas algo, por favor busca ayuda

 

Hace 3 semanas

Hola puedes hablar conmigo si necesitas algo, por favor busca ayuda

Hace 3 semanas

Yo también en mi niñez y mi juventud me sentí igual ...y no recuerdo besos ni caricias de mis padres que fueron muy fríos .Siempre sentí que a mí hermana y a mí nos trataban diferente a los dos varones.Ellos buscaban el varón.Toda mi vida fui rara.Nunca los  quise y me alejé de toda mi familia.Hace varios días que tiré mi ropa..estoy ordenando todo tiré miles de recuerdos que venía guardando a través de los años.Estudio las maneras de suicidarme..colgada de la ducha, hacerme una bolsa éxit bag...salir y correr a las vías del tren..Cometí un error irreversible y por miedo a las consecuencias de ése error que está por descubrirse vivo con palpitaciones ,dolor de pecho, no puedo dormir ,no tengo hambre ,me asustan los ruidos ..me quiero matar.

Hace 3 semanas

Estuve leyendo sus comentarios y  la verdad me reconforta un poco saber que no soy la única que se siente en ese estado de ánimo continuamente, Les cuento, realmente en mi vida no he sufrido ninguna situación grave que me lleve a pensar en el suicidio, simplemente esa idea de morir me persigue desde muy pequeña, a pesar de que tengo una familia, tengo salud y en teoría nada me ha faltado, sin embargo me siento muy sola, desde que era una niña me gustaba estar sola aunque quisiera hacer amigos sentía que a nadie le agradaba, yo soñaba con salir con amigos y hacer cosas muy básicas, comer helado, ver una película o simplemente compartir momentos que me llenaran de felicidad, pero no tenía amigos, así que lo que para muchos era algo común y muy normal para mí era un sueño imposible, a medida que crecía me daba cuenta que no tenía amigos pues solo me concentraba en estudiar y mi única vía de escape era usar un computador y hacer algo que me produjera felicidad y satisfacción así fuera momentánea. era como una especie de vicio, que me hacía olvidar todo, pero en el momento en que el internet se apagaba, se activaba mi tristeza y mi aburrimiento, sentía que no estaba haciendo nada por mí y que no valía nada, el tiempo seguía avanzando y mis ideas de morir también crecían, pues tenía "amigos" pero por alguna razón siempre sentía que era la última opción, incluso en mi familia, sentía que todos se burlaban de mí, que me ignoraba y no me tomaban enserio,  llegaba a la casa y no le contaba a nadie lo mal que me sentía en el colegio , así que muchas veces me escudaba bajo el enojo, para que no me vieran que me estaba derrumbando por dentro, y así paso mucho tiempo, hasta que decidí irme a vivir sola por motivos de estudio, el tiempo que estuve allí, crecieron mis ganas de morir, mantenía con miedo, a veces me sentía sofocada, pues mantenía mucho tiempo en una habitación, ya que no salía, porque  aunque tenía "amigos" sentía que a ellos les daba igual mi presencia, así que la mayor parte de mi tiempo pasa encerrada en cuatro paredes, me daban ataque de ansiedad, me daban ganas de hacerme daño, lloraba demasiado comí algo dentro de mi estuviera  roto, duraba hora y horas mirando hacia el techo y perdía la noción de tiempo, sentía que todo me salía mal, porque las cosas nunca salían como yo las soñaba o esperaba, así que me daba tanto miedo de estar conmigo misma ya que no soportaba todo lo que pasaba por mi mente y no lo podía evitar más, hasta que un día decidí hablar con mi mamá le conté lo que sentía, y me escucho incluso me acompaño al psicólogo, sin embargo solo fui una vez por que la única solución para dejar de sentirse así era tomar medicamentos, pero para mí eso no tiene sentido porque yo quiero estar feliz de verdad, sin tener la necesidad de tomar medicamentos para sentirme mejor, porque siento que solo sería disfrazar mi sufrimiento.

Hay días en que pienso quiero tener una casa, viajar por todo el mundo, tener una pareja, ser profesional, tengo tantos sueños, pero siempre siento que eso es un imposible para mí.

La verdad si he pensado en el suicidio, siento que sería lo  mejor y además pienso que a nadie le haría falta, pero confieso que no soy capaz de hacerlo, me causa miedo, sin embargo siento que me estoy matando, ya que no como bien, hay días en que no como nada, duermo muy poco, no cuido mi salud, y la verdad eso también es una forma de suicidio.

 

Hace 3 semanas

siento identificacion con tus sentimientos, siento que cada dia que pasa mi animo de vivir disminuye, pienso en como seria la vida sin que yo estuviera aquí. No tengo amigos, practicamnete no hablo con nadie en el dia, y siento que cuando me animo a extenuar mis sentimientos, soy ignorada. Me siento cansada, sin ganas de estar aqui 

Hace 3 semanas

Me siento igual a ti, la ganas de vivir disminuyen

Hace 4 semanas

Bueno, he leído un poco y quiero contar mi historia creo que tal vez me sirva un poco liberar esto con personas que se han sentido como yo...
Tengo 23 años y he intentado suicidarme en varias ocasiones, todas sin éxito claramente, lo que me hace pensar que tal vez no me quiero morir.
Mi vida a sido muy dura ya que desde chica viví violencia intrafamiliar en todos los sentidos, físico, psicologico, abusos.. A los 14 años me fui de la casa de mi madre y desde ese entonces he intentado suicidarme al menos en 10 veces, siempre al final que siento que me puedo morir me da miedo y me arrpiento. He ido al psicologo por mucho tiempo  aún así no he podido sanarme... Eel año pasado tuve un tumor en la trompa derecha, por lo cual me tuvieron que operar de urgencias porque estaba contaminando mi sangre ya que había explotado. La verdad no quiero decir que no soy una agradecida de la vida pero simplemente siento que no quiero y no puedo vivir más, creo que lo que más me da miedo de suicidarme es el dolor, no quiero que me duela. No tengo 2 amigas y  pareja y siempre siento que hago todo mal, que tal vez todos serían más felices sin mi existencia. La verdad no sé que espero en este foro pero necesitaba poder contar esto más que a mi psicologaBueno, he leído un poco y quiero contar mi historia creo que tal vez me sirva un poco liberar esto con personas que se han sentido como yo...
Tengo 23 años y he intentado suicidarme en varias ocasiones, todas sin éxito claramente, lo que me hace pensar que tal vez no me quiero morir.
Mi vida a sido muy dura ya que desde chica viví violencia intrafamiliar en todos los sentidos, físico, psicologico, abusos.. A los 14 años me fui de la casa de mi madre y desde ese entonces he intentado suicidarme al menos en 10 veces, siempre al final que siento que me puedo morir me da miedo y me arrpiento. He ido al psicologo por mucho tiempo  aún así no he podido sanarme... Eel año pasado tuve un tumor en la trompa derecha, por lo cual me tuvieron que operar de urgencias porque estaba contaminando mi sangre ya que había explotado. La verdad no quiero decir que no soy una agradecida de la vida pero simplemente siento que no quiero y no puedo vivir más, creo que lo que más me da miedo de suicidarme es el dolor, no quiero que me duela. No tengo 2 amigas y  pareja y siempre siento que hago todo mal, que tal vez todos serían más felices sin mi existencia. La verdad no sé que espero en este foro pero necesitaba poder contar esto más que a mi psicologa

Hace 4 semanas
ha pasado tiempo desde eso pero entiendo cómo se siente sobre todo que la vida no está hecha para todos, al menos por estadística y dureza, más de 7 mil millones de humanos que somos. Y sobre todo es difícil sin propósito de trabajo y sin sueños aunque sean pequeños. Simplemente soy estudiante pero de farmacia y con estos temas me animo más a conocer a fondo y encuentro que la psicología es un campo también genial para luchar ante los tabúes sociales. Es totalmente injusto ser juzgado por querer Suicidarse , rondando en la mente una y otra vez. La familia sufre pero imprescindible es que no se puede vivir para ellos. Siento ser muy directo e incorrecto para muchos ,mas la justicia y libertad se define cómodamente con claridad .
Hace 4 semanas
ha pasado tiempo desde eso pero entiendo cómo se siente sobre todo que la vida no está hecha para todos, al menos por estadística y dureza, más de 7 mil millones de humanos que somos. Y sobre todo es difícil sin propósito de trabajo y sin sueños aunque sean pequeños. Simplemente soy estudiante pero de farmacia y con estos temas me animo más a conocer a fondo y encuentro que la psicología es un campo también genial para luchar ante los tabúes sociales. Es totalmente injusto ser juzgado por querer Suicidarse , rondando en la mente una y otra vez. La familia sufre pero imprescindible es que no se puede vivir para ellos. Siento ser muy directo e incorrecto para muchos ,mas la justicia y libertad se define cómodamente con claridad .
Hace 4 semanas
ha pasado tiempo desde eso pero entiendo cómo se siente sobre todo que la vida no está hecha para todos, al menos por estadística y dureza, más de 7 mil millones de humanos que somos. Y sobre todo es difícil sin propósito de trabajo y sin sueños aunque sean pequeños. Simplemente soy estudiante pero de farmacia y con estos temas me animo más a conocer a fondo y encuentro que la psicología es un campo también genial para luchar ante los tabúes sociales. Es totalmente injusto ser juzgado por querer Suicidarse , rondando en la mente una y otra vez. La familia sufre pero imprescindible es que no se puede vivir para ellos. Siento ser muy directo e incorrecto para muchos ,mas la justicia y libertad se define cómodamente con claridad .
Hace 4 semanas
yo se lo que se siente se siente como si fuera algo que adentro de ti que te digiera que te suicides y tu te sientes como si fueses un estorbo y que no lo quieras hacer por que sientes que le puedes hacer mucho daño a los que mas quieres como si te imaginaras com tu familia y tus amigos sufren y te sientes triste y lo dejas sientes como si toda tu vida no sirve y que tienes que suicidarte yo siento lo mismo y aveces no se que hacer
Hace 1 mes

Hola Asdasa...

Lamento escuchar como te sientes. Quisiera encontrar palabras de alivio. Sólo te puedo decir que los sentimientos que describes son totalmente humanos, y que más de uno en algún momento de nuestras vidas hemos tenido la sensación de ser un fraude o estar terriblemente mal.

Noto que te sientes muy solo. No tengas miedo en buscar ayuda, me parece muy honesto y valiente tu testimonio. Hablar siempre ayuda y para mí el mejor espacio para hacerlo es la terapia psicológica.

 Sin saber mucho de tu vida son evidentes tres valores espirituales que posees: Honestidad, receptividad (eres un lector empedernido) y buena voluntad (hacia tu familia y el mundo):) Ojalá encuentres el camino de aplicar estos valores también hacia tí.

Un abrazo

Hace 1 mes

Hola Javier, 

Creo que es importante que platiques de tu temor a los fármacos. Tomarlos no es hacer trampa ni va a cambiar tu personalidad. Yo lo pienso más bien como un recurso que apoya en la terapia. Después de periodos prolongados de depresión y ansiedad es posible que los receptores de dopamina y sertoonina necesiten un empujoncito, no es que cambies la estufa sino que haces una chispa para prender los quemadores.  Tomarlos no te va quitar quien eres ni la libertad de tomar decisiones. Es decir seguirás siendo responsable de ver por ti mismo y cuidar de tí; de hecho  quizás como un cuidado de tí mismo podrías ver  esa entrevista con el psiquiatra. No pierdes nada acudiendo. 

Saludos,
Hace 1 mes

Mi nombre es Javier y tengo 23 años, quizás nadie lea esto y creo que es lo justo porque yo no leí todos los comentarios. Es raro pensar en el suicidio aunque en mi cabeza siempre es un tema recurrente, no he pasado por ninguna tragedia y eso me hace sentirme aun mas egoista por querer terminar una vida, que para muchos sería privilegiada, pero la verdad es que no encuentro felicidad en nada de lo que hago, tengo familia y amigos que me apoyan porque me aman, pero siempre me he preguntado como es que pueden amar a alguien que no se ama así mismo. Siento que desde pequeño he tenido una visión muy triste del mundo, pero esto ha empeorado en los últimos años, aunque hasta hace tres años lo trate y le puse nombre (ansiedad y depresión), a principios de año mi psicólogo me dijo que debía ver un psiquiatra, porque lo vio necesario ya que en la terapia no estaba avanzando mucho. La verdad es que no he ido, pues ha hecho real uno de mis mayores miedos, ser incapaz de ver por mi mismo, de cuidar de mi. Lo sé, se que suena estupido, pero siento que si tomo medicamento dejare que gane mi mente. En fin parece que si hay personas destinadas a suicidarse, aunque por el momento no soy lo suficientemente valiente como para tomar esa desición, o quizas me queda un gramo de esperanza de poder sentirme feliz. Se que solo tengo 23 y que debería de vivir un dia a la vez o algo así, como decia otro post los malos momentos pasan, pero he vivido tanto tiempo en piloto automático, que ya dejo de tener setido, que: "siento que ya llegue a mi proposito de vida" y solo me queda esperar la muerte.

Hace 1 mes
Hola Diana, me llamo Diana (ya se, igual que tú) y estoy pasando por la situación más horrible, y leí lo que escribiste y necesito hablar contigo, me siento perfectamente identificada con lo que dices, cada palabra describe todo lo que siento.
Hace 1 mes

Creo que para haber estudiado filosofía manejas un discurso referenta a la vida muy cerrado, en realidad, la idea de que somos para la vida y que cualquier idea distinta es una desviación mental podría ser, padójicamente, lo que lleva a las personas a pensar en el suicidio como la "otra vía". Esa idea no se sostiene con nada, a veces me parece que fuimos de lo biológico a lo ontológico, como aparentemente nuestro oganismo busca vivir y persistir entonces el humano y la vida son casi lo mismo. A pesar de esto, si a alguien le sirve un psicólogo está muy bien por el o ella, pero creo que tampoco hay que engañarños acerca de estos temas  y pensar que todo está muy claro, este tema así como la gran mayoría siempre serán discursivos y ocultan más cosas de las que parecen.

Hace 1 mes

como dise el titulo destino o tiene q morir algunos 

como saben creo q tengo algo en la cabesa o capas sea imaginasion mia

bueno mi familia no esta muy bien que digamos asi q trato de ayudarlos a todos y lo ise aora solo queda mi familia sercana quiero ayudarlos que esten bien economicamente  asi no tiene mas problemas

 

como saben dije q tengo capas problemsa mentales o es imaginasion mia 

pero la cuestion es q con el tiempo se agraba es la naturalesa humana canbiar auque yo no quiere canbio 

pero digamos que cuando era niño  aprendi la lecion sobre el BIEN y el MAL digamos q casi mori o casi me lincha mi familia  de ai paso el tiempo(( eso desde la perspectiva de un niño capas nosea nada cuando seamos adultos pero cuando sos niño tu mundo es pekeño

murienron barias personas pero no senti la tristesa que todos sienten 

en el funeral de padre  que creo q me queria o odiaba no tengo idea pero tube  q sacara las lagrimas porque yo no cuadraba con mi alrededor tube  q fingir y eso se me da muy bien

luego otras muertes mas pasaron y luego de eso

mi abuela  biologica murio

en eso  vi una chica linda  asi q llore encima de ella porke me gustaba                       bueno tanbien era para encajar

eso fue mas o menos suseson inportantes

luego tube 1 intento se suicidio entre comillas porke me daba fiaca aserlo  cuando llegue al punto 

luego de eso me di cuenta q mi familia estaba mal economicamente asi q aora trato de sacarloos adelante y asi porder irme en paz

por ke como dije al prinsipio  tengo capas problemsa mentales o es imaginasion mia

q se ban agrabando

no quiero ayuda porke  digamos q me traume con eso tengo un falso sentido donde creo q todos se reiran de mi si busco ayuda pero tanbien me aterra estar enserado y  aserme enterder barias cosas q yase  digamos q soy muy inteligente eso creo la gente a mi alrrededor disen q soy inteligente soy muy capas

y en eso tanbien no quiero ser la piedra en el sapato de mi familia 

el error q e cometido de niño lo e tratado de enmendar de muchas formas y todos a mi alcanse posible 

peor digamos q falle a alguien  pero miserablemente que era inportante en la familia cresi pero digamos q no tubo feliz q digamos no ise un buen trabajo asiendo  feliz a la persona 

pero no abia solusion como era un niño  dije ante tenia problemas mentales en la cabesa no podia asercaarme a esa persona y ayudarla porke corria peligro si me asercaba mucho como emocional como mentalmente como dije antes tenia una mente muy capas y eso saben ustedes q es peligroso en un niño joven 

y asi me aisle del mundo exterior me e castigado y me e Saboteado de todas las formas posible de FELIZIDAD posible para mi 

como dije antes q tenia problemas metales  o era algo mio

veo el futuro antes q suseda y creo q vi toda  mi vida asi q no estoy muy preocupado por mi futuro ya ase unos años deje de ver el futuro ya creo q deje de verlo es porke ya vi todo lo ke susedera o nose 

tanbien tengo problemas de memoria bueno eso fue INTENSIONAL  porke como todos saben en la adolesensia uno es mentalmente inestable de ai yo por años trate de q mi mente olvidara todo asi q creo q fue eso para traatar de mermar la culpa q sentia 

bueno le cuento un sueño q a  nadie le e contado 

acostado sonre el ragaso de una muje q no le distingo bien la cara pero creo q es muy hermos la luz del sol irradia la mujer creo q me dise algo q no lo entendi  pero me causa una paz interior muy profunda q  digamos eso fue en una etapa donde pasaba por una crisis muy fuerte q logre superar por ese mujer en ese sueño

yo pienso morir de forma natural sin una pizca de felicidad y solo eso q lo q deseo 

pero  creo q es mejor morir antes porke es muy peligroso con la mente mia q es perspicas asi q tratare de aser lo mejor para q mi familia salga adelante y luego q esten mucho mejor de ai desaparesco  ellor creeran q me fui ((((nunca tube una relasion sercana con nadie )))con mi novia o esposa o viaje espiritual lo que chinga piesen asi me suicido porke no quiero vivir asi chicos es feo y errible es como estar DIVIDIDO  y  cada uno pecha porsu salo la indesision q atravieso es orrible  la bolunta q tengo es cada ves mas devil pero de aser lo mejor posible asi no traigo mas sufrimiento 

 

capas sea un pendejo por pensar asi pero wey no le are daño a nadie 

NADIE ME QUERRA NADIE ME CUIDARA NADIE ME AMARA NADIE ME ODIARA 

eso quiero capas nose quiera el maximo sufrimiento quiero q nadie se acuerde q EXISTI  quiero q nadie piense en mi o q algunas ves fui 

pero pasara años para q mi familia este bien y FELIZ  pero tendre q soportar todo y tratar de arreglar todo ese sera mi expiasion  una ves q todo este vien desaparesere como llegue me crie solo vivi solo y morire solo 

no sere feliz de ninguna forma posible tratare de no aserme de ninguna forma posible feliz  

este pensamiendo es muy tonto desde mi perspectiba  pero bueno yo contando esto es para sacar un poko del estres q tengo no piendo q alguien lea esto pero si lo LEEn aga de cuenta q no leyo nada esa simpatia me ara feliz cosa q no quiero ejejejejejejejejeje  estoy desquisiado jejejejejejejejej ups ejeje se me salio algo jejejejeejejejejejejejejejeej  bueno buenas noches o buenos dias suerte con tu vida 

uwu soy un LECTOR endemoniado lei casi todos los comentarios jejejejeje

 

Hace 1 mes

Hola a Tod@s,

He leído con detenimiento todos los posts, y quería darles mi testimonio. Lo hago desde un doble lugar: como el de alguien que ha  ESTADO allí; en el dolor, la desesperanza, la culpa, el miedo, la ansiedad, la angustia. Soy alguien que ha tenido la falsa certeza, y la ha escuchado de otros, de que la única salida ante el sufrimiento, que se piensa permanente, es el suicidio. Y digo falsa certeza porque ante la angustia, la realidad se distorsiona, y lo que son fantasías y deseos pueden tornarse como verdaderas: para algunos de nosotros es fácil confundirse y pensar que porque me imagino, e incluso deseo,  algo que va en contra de mis principios morales (de ese momento) quiere decir que lo hice o terminaré haciendo (con su carga de culpa implícita); y si llegué a hacerlo,  aunque fuera de manera inintencionada, ¡uy no! la reparación aparenta ser  imposible, porque la parte (sobre todo aquella que nos genera sufrimiento) se toma por el todo   y pensamos que nos define. La angustia y la culpa son malos consejeros para tomar decisiones porque al sentirlos clausuran por un momento el resto de la realidad y nos instalan en ella. Desde luego que tienen una razón de ser  fundamental, nos avisan que algo es peligroso, que por allá­ no va la cosa o que hicimos algo que necesitamos reparar.  Pero las preguntas que aquí me planteo y les extiendo para pensarlas un poco es: ¿qué beneficio saco de mi sufrimiento?; ¿a quién realmente quiero matar cuando pienso en suicidarme (no necesariamente una persona en particular sino las expectativas depositadas en mí? ¿qué aspectos de mi mismo siento que dañan a los otros? ¿de quién es la voz que me dice que no debo ser quien soy?

Cuando nos instalamos en dichos sentimientos es también, en parte,  porque estamos buscando certezas con respecto a nosotros mismos (identidad) y el futuro que nos depara. Lo cierto es que  la única certeza que podemos tener en la vida es  la de que todo es transitorio. Como dice Boecio: "Los buenos tiempos pasan, pero los malos también". Transitar por ellos no es meramente un asunto de fuerza de voluntad, no sirve esforzarse a dejar de sentir o de pensar,  al hacerlo estamos perpetuando el sentimiento; si yo les dijera que no piensen en un elefante rosa, éste aparece inminentemente. Intentar obligarnos a bloquear  pensamientos y sentimientos sólo nos hará sentir miserables y culpables. La “cura”, está en hablar ellos. Y no en abstracto, sino con nuestras propias palabras,  desde lo que son para nosotros en nuestra circunstancia. El mejor espacio para esto que yo conozco, el que más ayuda  desde mi perspectiva, es el de la psicoterapia. Tiene que darse  en un espacio donde no nos sintamos juzgados, donde podamos hablar con libertad de todo lo que sentimos, incluso con respecto a nuestro  terapeuta y la terapia misma. El camino de la “cura”; es decir,  el de cambiar de estado, el de permitirnos fluir por nuestros sentimientos sin juzgarnos es a través de la palabra (a veces con ayudada de un fármaco para equilibrarnos en lo que la elaboración se abre paso, no es necesario sufrir: ¿será que nos da miedo liberarnos de nuestro sufrimiento porque no sabemos que poner en su lugar…quiénes seríamos entonces?

El otro lugar de mi testimonio lo hago desde mi experiencia como psicoanalista, y es también una confesión.  Cuando me iniciaba en la formación psicoanalítica (bueno ya tení­a un par de añoos en ella) llegó el momento en que tuve que empezar a ver pacientes, y digo tuve, porque no me sentí­a preparado: yo no estudie psicologí­a o algo relacionado al área de la salud y nunca había atendido personas; yo estudie la licenciatura en Filosofí­a y toda mi experiencia era más bien intelectual y por el testimonio de terceros   (profesores y colegas más experimentados con quienes compartía supervisiones clínicas). Evidentemente también conocía del psicoanalisis y sus  beneficios en propia, dentro  de mi propia terapia. Es así que llegaron mis primeros encuentros con personas que habían pedido consulta en la clínica del Instituto donde me formaba (cabe decir que es un lugar bastante profesional, con una supervisión constante de los casos clínicos y anclado en que los candidatos estábamos también en terapia de manera rigurosa). He de confesar que, en ese momento, entrevista que tení­a consultante que no regresaba. Desde luego que estaba haciendo muchas cosas mal, algunas me daba cuenta pero otras no, y lo hací­a porque estaba muy angustiado, sentía que no iba a poder ser de ayuda y tenía muy presente toda la información diagnóstica volcada sobre mi mismo (me creía que padecía todas las enfermedades mentales posibles), a pesar de mi honestidad, sospechaba que los otros (mi analista, colegas, supervisores) o no parecían darse cuenta o no les importaba lo loco que yo estaba. Lo cierto que los diagnósticos son un estigma que quita más que lo que da, sólo sirve a los especialistas para tomar un punto de partida, pero de ser posible hay que evitarlos, encasillan y nos reducen.  Con el tiempo  nos vamos dando cuenta que estos son móviles, y más que escritos sobre piedra deben saberse  grabados en hielo.

De esa etapa de mi vida recuerdo un caso, que es una de las motivaciones de haber llegado a este foro. Una consultante (esto tiene como 13 años) buscó ayuda en la clínica del Instituto luego de un suceso particular y de una crisis personal donde disparada salió corriendo dispuesta a aventarse por una ventana, el padre  la contuvo  y le soltó una cachetada. A mí me tocó atenderla, la joven, de entonces 21 años, me platicó el suceso y me mencionó que no se acordaba exactamente del momento, se lo habían contado, ella se desmayó y presentaba amnesia del episodio: habí­a sido tanta su angustia que su cerebro tuvo que desconectarse por un momento para lidiar con ella y los sucesos se le borraron. Si me preguntaran diría que no fue un intento de suicidio como tal sino un pedido de ayuda, como algunos de los posts que aquí he leído

Mi intervención fue desastrosa, al querer ayudarla me instale en el encuentro desde lo que me imaginaba que estaba sintiendo y no permití­ que ella hablara de su dolor, de su angustia y su miedo. En lugar de ser ella la paciente yo tome el lugar. Le dije (además lo afirmé) que estaba muy angustiada y tení­a mucho miedo de hablarlo porque tenia miedo a la locura (yo me imaginé que así se había sentido con el episodio de la amnesia, porque así me hubiera sentido yo) y que esta fuera contagiosa y yo no supiera que hacer, pero que se trataba de su locura y no la mí­a. Mi interpretación se parecí­a a una que acababa de leer en un exitoso caso clí­nico que nada tení­a que ver con este, y a la distancia es evidente que el miedo a la locura era mí­o y no de ella, la locura era la mí­a (con todos los significados de lo que en ese momento yo entendí­a como locura; en retrospectiva nunca hubiera utilizado el término y de hecho nunca he vuelto a usarlo. Como era de esperarse,  la mujer después de esta última entrevista no regresó.  Yo me sentí­ fatal en el momento, me corroí­a la culpa de no haberla podido escuchar  y la idea de que estuviera más angustiada de como llegó (lo cual era bastante probable), en un momento ante la ansiedad y la incertidumbre de lo que había sido de ella (mi ingenuidad me decía que no debía buscarla y asegurarme de brindarle un espacio seguro con algún colega o institución pues solo manifestaba mi vulnerabilidad, intolerancia ante la frustración y culpa persecutoria, mismas que  un analista no debería de tener (“una vez que un paciente se va ya no hay que buscarlo” lo cual casi siempre es cierto, sin embargo también es cierto que hay que procurar que reciba la ayuda correcta cuando nos sentimos y reconocemos incapaces para disponerla) después de un par de meses,  como si borrara a una pareja de las redes sociales para no pensar en ella, decidí romper su historial clínico.

Seguí con mi vida (la cual se ha tornado buena) y mi trabajo, algunas  veces pensaba en ella y me preguntaba qué habría pasado, pero evitaba pensarlo mucho e intelectualizaba. Sin embargo,  Por alguna razón, en medio de esta pandemia, he vuelto a pensar mucho en mi primeros encuentros con pacientes y éste en particular me ha revisitado de manera vívida, como si hubiera sido ayer,  con la culpa de antaño. Esto me obligó a repensar muchas cosas no sólo de mi profesión, sino también de mi vida, con otras herramientas de las que poseía entonces buscando nuevos significados al pasado que se vuelve presente e integrándolos en una nueva narrativa personal.  La culpa no sirve de nada si no viene acompañada de arrepentimiento y la procuración del reparo. He de confesar que me arrepiento de mi intervención aunque también entiendo que no puede hacer otra cosa, los autorreproches sobre el pasado siempre aparecen con la experiencia posterior, en su momento hacemos lo mejor que podemos con lo que sabemos en ese momento. Pero de lo que más me arrepiento y lo que me persigue ahora es la fantasía de haber clausurado la experiencia de una verdadera terapia con ese encuentro. No sé que fue de la joven, si siguió buscando ayuda (si está con vida, muy probablemente así fue) o si corrió al metro más cercano y se aventó. A veces es imposible reparar a las personas a las que agraviamos  en el pasado (en ocasiones sí se puede, y ya es tarea de cada uno decidir hacer enmiendas). Pero lo que siempre es posible es reparar nuestro presente.

A todos los que aquí­ escribieron, y sigan sintiendo que nacieron para suicidarse o que están destinados a hacerlo, o que tienen la "certeza" de que van a permanecer eternamente en el sufrimiento porque así­ se han sentido por años y años  (otra trampa mental es pensar que porque así­ nos sentimos ahora, así­ nos hemos sentido siempre sólo porque en otras ocasiones nos hemos sentido igual­).  Lo único que me tomo la libertad de   aconsejarles es que piensen lo siguiente:

Primero; si el sentimiento les es incómodo (y lo es porque de hecho escribieron, o están leyendo la entrada) es porque están vivos,  porque así no se han sentido siempre y porque tienen el deseo y la esperanza de se pueden sentir y vivir de manera distinta, quizás sea una esperanza recóndita y escondida, pero la tienen: el ímpetu de la vida sigue fluyendo dentro de nosotros. Y segundo; denle oportunidad a la terapia. Hablen de SU dolor, de SU circunstancia, no de la de otros y no el plano intelectual. Es el camino para que regrese plenamente  SU creatividad y SU deseo de vivir con mayor intensidad. No sucede por magia ni de un momento a otro, pero sucede, es un transitar.
Si les toca un terapeuta torpe y bruto (como yo, jejeje) cambien de terapeuta, y si en algún momento se sienten atorados en la terapia  háblenlo con su terapeuta, incluyendo lo que piensan y sienten por el o ella, su trabajo, su forma de ser  (de hecho esos aspectos son importantes en el recorrido de una terapia). Y si de plano ya lo hicieron y sienten que no avanzan, intenten otras terapias, otros caminos...hasta que sientan que vuelven a empezar construir el suyo...no hay destinos,  estos se construyen.

un abrazo