Hola familia

Hace 1 año

Hola a tod@s, hoy siento la necesidad de escribir un testimonio primeramente para ver cómo vais tod@s pero en particular gente como Frasoal, Paloma (todo en marcha a toda vela no? jeje), Cántabra, Odra, Bellaluna (que hace tiempo que no te leo por aquí), Irene, Inma (aunque de ti ya sé más), y bueno pondría más gente pero nos podríamos tirar un buen rato. El viernes hace ya un mes que se fue físicamente mi padre y cada vez lo llevo peor... al principio supongo que es la cosa de que le hemos visto decaer y sufrir tanto, que era bueno saber que ya no sufría más. Pero ahora es el día a día, ahora estoy viendo el tour de francia, veo corredores de los que hablábamos el año pasado en el tour, cuando aún ni siquiera le habían diagnosticado, y se me rompe el corazón. El viernes viene mi madre a hacer una visita relámpago y el hecho de verla aparecer en el aeropuerto sin mi padre va a ser horrible, más cuando sabía las ganas que tenía mi padre de volver a Bélgica que es un país que le gusta mucho. Supongo que es normal que ahora en el día a día se lleve todo peor al principio, a mi hermano le pasa igual. Mi madre es una mujer súper fuerte pero me preocupa que esté aguantando el tipo por mi hermano y por mí pero por otro lado tiene una red de gente que se preocupan de ella y quizá elija desahogarse con ellos. Pero esto nos ha unido aún más si cabe como familia, aunque hayamos tenido nuestros desacuerdos durante la enfermedad de mi padre. Otra cosa que noto es que tengo mucho enfado, y encima sé que no vale para nada, porque no podemos cambiar lo que ha pasado. Pero siento enfado porque hubo un tiempo que pensamos que mucho de lo que tenía mi padre era psicológico, hasta que apareció la "sorpresa" de la supuesta (nunca 100% confirmada) metástasis en el estómago, la que le dio la úlcera, que yo creo que llevaba ahí una buena temporada, y con razón decía mi padre que de verdad no tenía energía, y nosotros pensando que era psicológico. Pero por otra parte no somos médicos, y si la misma oncóloga decía que no había más que metástasis en el páncreas, y que era también mayormente psicológico, qué íbamos a hacer nosotros? aparte de pedir una segunda opinión por si acaso, que hicimos también. Recuerdo que cuando os comuniqué su fallecimiento, Odra dijo que le había parecido que había pasado rápido, y yo por un parte también lo creo, y por otra no quise/pude ver que estaba tan malito, por lo que explico arriba. La verdad que ahora en perspectiva, esa supuesta metástasis yo creo que llevaba ahí unos cuantos meses y le deterioró mucho, muchísimo, y la quimio que le dieron en segunda línea, el docetaxel, no creo que le ayudara. A veces me dan ganas de poner una reclamación, porque no puedo entender por qué no habían visto esa metástasis antes, le hacían un TAC y luego me enteré que con el TAC no se ve si hay metástasis en el estómago/duodeno, pero luego pienso que igual no hay pie a una reclamación, porque es tan difícil vigilar todo el cuerpo... Jo ahora pensando estoy sonando súper negativa, y también intento ser positiva. Seguir viendo el tour por mucho que duela, seguir con su colección de monedas, por supuestísimo recordarle siempre con mucho cariño y riéndonos de sus anécdotas, he encargado un cuadro de mi foto favorita suya, etc supongo que es al principio que todavía mezclaré lágrimas con risas al recordarle, supongo que es normal... en fin, ya me contáis qué tal estáis vosotr@s, siendo mucho el rollo que os he soltado, y un abrazo enorme!!!!! como siempre
Hace 2 años

Maite para nada has soltado un rollo. A mí me ha gustado mucho leer tus sentimientos y cómo te ncuentras ahora. Me siento muy inútil porque no puedo ayudarte a estar mejor.

Yo me animé a escribir aquí por tu testimonio.

Desde luego que tú no podías saber lo que tenía tu padre y te fiabas de la oncóloga (ella con su experiencia es la que tenía que haber pensado un poco y mirar más con otras pruebas complementarias).

Esta enfermedad es complicada y bastante hacemos nosotras con leer e informarnos de todo y para colmo no les parece bien a los oncólogos...

Mil besos y abrazos para ti, amiga

Hace 2 años

Maite, guapísima!! Me alegra un montón que estés aquí con nosotr@s, que no nos olvidas, y eso dice muchísimo de tí, porque aunque tu padre no esté físicamente con nosotr@s, tú sigues ahí, dándole vida con tu recuerdo. Entiendo todo lo que te planteas ahora, porque en cierto modo, yo pensé lo mismo cuando mi madre estaba ingresada en la planta de oncología, no sé, sentía que había tanta pasividad en los médicos que la trataban, y encima una noche en la que me quedé con mi madre, tuve que salir al control de la planta, porque de las carcajadas que se oía no dejaban descansar a los tres pacientes que estaban allí, de lástima, pensé en presentar reclamación, pero como tú bien dices, no sabía en qué basarme, ahora la paciente soy yo, y lo que es la vida, aquella reclamación que dejé escrita en mi ordenador, parece que fue el inicio, de que el destino hacía que verdaderamente tenía que haberla presentado, sabes que tengo una reclamación en marcha, por el pedazo boquete que me dejó de recuerdo radioterapia, y ahora sí que hay pruebas más que evidentes, no sé cómo quedará todo, pero yo me siento tranquilísima, porque por mi parte no he dejado pasar las cosas.

Maite, la vida sigue, y sé que siempre el recuerdo de tu padre estará con tod@s nosotr@s, porque tú estás aquí para que no nos olvidemos.

Un fortísimo abrazo, y ya sé que en un comentario preguntabas por mí, pero es que estoy esperando a ver cómo se resuelve mi reclamación para comentarlo con vosotr@s, yo de momento estoy bien, con mi pastilla diaria de tamoxifeno, y pasando el veranito en mi pueblo, pequeño y muy tranquilo que a mí eso me encanta.

Ahora, sí que me he pasado con mi comentario, Maite, lo sabes, os deseo todo lo mejor, y ya verás que poco a poco, porque todo lleva su tiempo este dolor se suaviza.

Hace 2 años

Holaa Maite,aquí seguimos ,que me a dado un disgusto el enfermero,me a pesado..sabes cuanto?engordado1,700kg.joer,que disgusto.jajaja.

Sobre la ausencia de tu,desgraciada mente ,es un poco cabrona,pero a la vez es bonita,yo llevo caminando sin mi padre 17añoscque hizo el día 3.Maite,todo se supera ,pero no se olvida.

Animo y a disfrutar.

Un abrazo.

Hace 2 años

Hola Maite, cielo. Ayyyy cuanto te entiendo. No te voy a engañar, vienen días un poco menos buenos, y la cuesta se empieza a poner un poco difícil, pero pasará, es completamente normal lo que te pasa, lo que sientes y lo que piensas. Yo también me he sentido así, pero en el sentimiento de echarlo de menos, porque en cuanto al diagnóstico, tratamientos, etc, solo me puedo quitar el sombrero hacia el equipo oncológico del Hospital Valdecilla.

Desahógate, chilla, llora y echa fuera todo lo que necesites, luego te quedas genial.

Esta enfermedad por desgracia, es así de puñetera y nunca avisa, es una pena que las pruebas no fuesen eficaces para un diagnóstico mas temprano.

Quédate con lo bueno, con los recuerdos bonitos, habrá días nublados pero siempre llegarán amaneceres luminosos, así me lo decía mi padre.

Tu madre es fuerte, tendrá sus momentos, pero seguramente se desahogará con otra gente ya que ellos piensan que los hijos ya tenemos bastante con nuestro dolor y siempre intentan protegernos.

Tenemos que aprender a no tener su presencia física, pero siente que siempre está a tu lado, contigo. Es muy pronto, ahora salen todos los momentos que antes no habíamos podido procesar, de sus últimos días, su celebración de la vida (como me ha gustado esta frase) y el seguir viviendo sin verle, pero que jamás se te olvide, que recordar es volver a vivir y que no hace falta ver para sentir (esto lo estoy aprendiendo yo ahora, y me cuesta muchísimo).

Un besazo enorme Maite, adelante, aquí estamos para todos y con todos. Y ahora más besos para el cielo, en especial hoy para tu padre.

Hasta pronto

Hace 2 años

Hola Maitetxu. Es muy duro el primer todo (cumpleaños, navidades, verano, invierno ..). Tranquila que es muy normal. Hoy estás bien, distraído pensando en lo que sea, y de repente te viene un flash y te da el bajón. Pero ahí estamos para remontarlo y seguir con nuestras vidas.

En cuanto a lo que ha pasado, veo que tienes una mente muy analítica y si quieres un consejo, no lo analices más. No creo que sea bueno pensar en lo que habría podido ser pero no fue. Lo que fue, fue y no hay que darle más vueltas. Si se le hubiera descubierto la metástasis en el estómago/duodeno, quizás tuviese otra por ahí que jamás sabréis. A mi ya me han comentado que en autopsias que han hecho, han descubierto tumores y metástasis que no sabían que estaban allí (como ves, yo también me hice e hice muchas preguntas). Esta enfermedad es tan puñetera que nunca sabes por dónde va a salir. Así que no disecciones lo ocurrido, porque ya ha pasado; deja de torturarte. Piensa que hicisteis todo lo que pudisteis, lo que estuvo en vuestra mano. Estuvisteis con él, le quisisteis y queréis mucho, le arropasteis en esos momentos tan duros. No nos podemos olvidar de que el conocimiento humano sigue siendo muy limitado.

Por otra parte, tampoco quieras cargar con el dolor del resto de tu familia. Tú tienes el tuyo y ellos el suyo. Esa es otra lección que aprendí. Eso sí, apoyaros y quereros, pero no sufras, además, por lo que están sufriendo los demás; bastante tienes tú con lo tuyo. Todos tenemos que pasarlo y además es inevitable hacerlo. Estate segura de que tu madre, tu hermano y tú vais a seguir adelante y siendo todavía más fuertes de lo que lo sois ahora.

Aquí estoy para lo que necesites. Un abrazo muy grande. Maite

Hace 2 años

Maite mi niña!!!

Pero que alegría entrar en el foro y leer tu testimonio! Y mira que agradezco encontrarte cada día comentando cada testimonio pero leerte... pues eso, que estoy encantada amiga.

Nuestr@s amigos ya te han comentado sobre tus sentimientos respecto a la pérdida de tu padre. Yo también creo que es cuestión de tiempo el que duela menos Maite ahora está todo tan reciente amiga. Yo tengo suerte, cuento todavía con mis padres, pero sí he vivido la pérdida de mis suegros a los que quería muchísimo y he visto a mi marido, su dolor y sé que es lo único que hace que te duela menos, el tiempo. Hace siete y cinco años que nos dejaron. Respecto a tu enfado... has sido una hija fuerte luchadora, has buscado, preguntado, y ¿se podía haber hecho más? pués por tu parte desde luego no Maite. Por parte de oncología... yo creo que se hizo todo lo que se pudo y no todo se ve en las pruebas. Por desgracia el cáncer sigue siendo una enfermedad devastadora.

Ahora te comento sobre mí. A ver si os pongo un testimonio y os cuento un poco más. Me tienen que poner un medicamento para los huesos Zometa cada tres meses y hace unas dos semanas me lo pusieron y me han dejado un poco "doblada" me refiero a que estoy supercansada y el brazo donde me quitaron el ganglio me está dando la lata. Pero como yo digo "esto son cosillas sin importancia".

Un beso muy grande mi amiga, mi campeona y gracias por ser tan estupenda como eres y por tu gran corazón.

Hace 2 años

Hola Maite

Tú fuiste una de las primeras que me dio la bienvenida y siempre tienes una palabra amable y un consejo para todos, cosa que te honra.

Yo te estoy muy agradecida y por eso te mando mucho animo y un beso... y eso que animo no tengo ninguno ahora que las cosas van realmente mal con mi madre.

Un beso muy fuerte.

Hace 2 años

Hola Maite, los familiares de enfermos de cáncer siempre pensamos que podríamos hacer más, nos sentimos culpables. Yo también lo hago muchas veces, aunque en el fondo sabemos que no hicimos más porque no pudimos, después de leer mucho, pienso que eso es realmente lo duró de esta enfermedad, que los sintasvpueden ser cualquier cosa. Después de un año sin mi marido te diría que hagas las cosas aunque te duelan, llegar un dia en que lo podrás hacer con menos dolor, sino lo haces ninca lo superarás. Apoyate en nosotros, en tu familia, en tus amigos los necesitas. Como alguna vez leí en este foro, nunca se supera una pérdida, se aprender a vivir sin ellos. No lo olvides nunca, pero intenta que no te duela tanto. Un abrazo amiga

Hace 2 años

Maite, estás pasando el duelo, ni más ni menos. Primero es el golpe porque por muy esperado no deja de ser un golpe y pasas por la vorágine de papeleos, despedidas, todo un poco mareante y después llega el día a día sin esa persona y duele, duele mucho Y vienen recuerdos. Poco a poco se suaviza y esos recuerdos empiezan a gustarte. Es un proceso inevitable. Y lo importante es que llores cuando quieras llorar porque es sano y también es parte de ese camino.

En cuanto a lo que se podía haber hecho, te lo dicen y tú lo sabes, se hizo todo lo que había que hacer y nada más. No vale la pena sufrir por algo así.

Un abrazo grande y disfruta de todo como lo hacía tu padre porque él sigue disfrutando en ti

Hace 2 años

Como siempre MIL GRACIAS por vuestros ánimos y consejos. La verdad que escribir el testimonio y ver vuestros comentarios me ha animado bastante porque me hacéis ver que es normal y sobre todo me llega vuestro cariño. También me encanta saber de vosotros, de ti Inma sé casi a diario y sabes que tienes un lugar especial en mi corazón siempre, Odra, me alegro que estés bien en tu pueblito, no sabes la envidia sana que me das :) en tu tierra tan bonita, esperaré tus noticias entonces y de que sigas bien. Jomaro, te mando más aire fresco (aunque hoy tenemos de máxima ya 21 grados jeje) y peso ganado te va a dar más energía para luchar ya verás. Cantabra, que ya verás cómo aprendemos a vivir con ellos en otro "formato", sintiéndolos de otra forma, yo ayer ya tuve una experiencia así, y ya sabes, dos besos enormes para el cielo, mi tocaya Maite, que tanto se ha preocupado por mí, y a la que debo un enorme correo, muchísimas gracias otra vez por TODA tu ayuda, no sólo la de este testimonio. Paloma amiga, creo que tienes mucha razón en lo que dices y me lo tengo que aplicar... espero que esos "problemillas" se pasen pronto, pero ya verás cómo sí!! Pai73, me alegro haberte ayudado ni que sea un poquitín, ya ves que esto es mutuo, ahora tú me mandas tu cariño y yo te mando todo mi ánimo con tu madre, y espero que vaya de la mejor manera posible, ya nos vas contando. Solbelen, nos vamos a aplicar lo que dice Marta, y aprender a sentirlos, que es de otra forma, pero es también otra forma de vivir sin ellos físicamente, pero a la vez con ellos, ya verás cómo lo conseguimos. Alecoco, tienes mucha razón, a mí en parte los recuerdos me hacen llorar y otros también reír, eso es en lo que me tengo que concentrar en aprender a recordarlos con una buena sonrisa. Un abrazo enorme a tod@s y muchos ánimos a quienes estáis en la lucha, porque se puede, pese a que a veces parezca que no, pero se puede y se va a poder cada día más!

Hace 2 años

Hola tocaya. Tus sentimientos son los normales pues hay k pasar el duelo después de sufrir una perdida tan grande, el tiempo hace k ese dolor se vaya mitigando, afortunadamente. Nosotros seguimos con nuestra «pelea». Ayer cirujano, k sigue opinando como la oncologa k esperar a las pruebas de septiembre para comenzar los nuevos «chutes» porque los efectos secundarios son mas pesados k el beneficio ahora. Vuelve a decirnos k su tumor responde muy bien a la quimio y k piensan, tanto él como la oncologa k con la quimio los nódulos se fulminarian (palabras textuales). Bueno esperanzados, siempre adelante. Para ti tocaya mucho. Animo y un fuerte abrazo para todos. Maite

Hace 2 años

Hola Maite!!

Te entiendo completamente, mi madre falleció cuando tenía 55 años, le quedaba tanto por vivir.... Y aunque han pasado 7 años hay días que todavía siento mucho dolor de que no esté con nosotros fisicamente. Aunque yo creo que ellos siempre están con nosotros en nuestra mente y en nuestro corazón.

Nosotros también hicimos una ampliación de su fotografía favorita y la pusimos en el salón.

Aquí siempre encontraras a muchas personas que te entendemos y cuando lo necesites escribe, expresa lo que sientas y siente nuestro apoyo y nuestro cariño.

Te envío mis mejores deseos y un fuerte abrazo con todo mi cariño.

Hace 2 años

Hola Maite. No voy a repetir todo lo que ya te han dicho. Tienen toda la razón del mundo. Cuántas veces habrás oído decir que todos necesitamos pasar nuestro duelo. Unos necesitamos más tiempo, otros menos. Además cada uno de manera distinta. A tí no te vale lo que a mí me haya ayudado. Cada momento, cada situación te recordará a tu padre. Ahora, el mes que viene, las Navidades, etc. Pero a medida que pase el tiempo también habrá ido cambiando tu estado. Ya verás. Sin darte cuenta, poco a poco. No le habrás olvidado, no habrás dejado de quererle. Será, simplemente distinto. Muchos, muchos besos

Hace 2 años

Maite, cuanto sé de que estás hablando.... cuando murió mi padre tenía tanto papeleo y una situación economica un tanto difícil que me pasaba el día haciendo gestiones burocráticas... (aún estoy en ello pero ya está todo encauzado y más tranquilo, de hecho aún estoy en Tarragona) esas gestiones me mantenían tan ocupada que casi no me daba cuenta de cuánto me iba a faltar mi padre. A mi el bajón me viene ahora que tengo más tiempo para pensar... es como si el duelo hubiera empezado ese fatídico 11 de abril en que me quitaron las esperanzas y se hubiera interrumpido un mes al morir él. No sé... yo tenía la sensación como que se había ido de vacaciones cuando en realidad no voy a verlo más. No nos has soltado ningún rollo y me ha gustado leerte. Te envío mucho ánimo y un gran abrazo

Hace 2 años

Hace más de un año que mi madre se fue y aún me parece mentira a veces. Eso significa que han sido personas tan especiales que nunca nos dejan, así que te entiendo perfectamente. Y yo no sé si ahora merece la pena que le des vueltas a cosas que no tienen remedio, es una cuestión muy personal. Para mi, el mejor homenaje a tu padre es mantener vivo su recuerdo. Un abrazo, Maite

Hace 2 años

Hola Mayte, disculpa que no te haya escrito antes, no entro en el foro con tanta asiduidad como quisiera, y hoy te he buscado precisamente para preguntarte que tal ibaís tu y tu familia y acabo de ver que habías escrito un tetimonio, te he leído y se me resbalan las lagrimas por la cara. Tu padre el día 5 , el mio el día 1, no se han llevado nada, y cómo te entiendo en qué cada vez es más difícil, a mi ahora me preocupa mi madre, ella no está bien, y aún no la hemos quedado ninguna noche sola, nos hemos ido turnando, aunque vivimos a 50 km, relativamente cerca , ella ha sido una mujer fuerte, pero creo que han sido unos meses tan intensos que ahora se siente sola, ella es la que más nota su falta. Somos tres hermanos, yo soy la mayor, cada uno con sus vidas, trabajo, y quieras o no, se nos pasa de otra manera, pero es inevitable no pensar en él. Y sabes? yo con 37 años embarazada del primer nieto de la familia,tardé en contarlo porque me enteré el mismo día del diagnostico de mi padre, y eran sentimientos contradictorios, un monton de años buscando un bebe y llego en el momento más inesperado, mi padre decía, que no lo conocería, nace en octubre, y tuvo razón el pobre, no se si mi pequeño me da fuerzas o qué, intento estar bien, pero hay días que no puedo, que me levanto llorando, ayer pude haber tenido un golpe con el coche y creo que él estuvo ahí para echarme un cable, sino a día de hoy no estaría ni escribiendote. Ojala vaya pasando el tiempo y nos sintamos mejor cada día.

En cuanto a ti, va a ser duro ver aparecer a tu madre sin él, pero os va a venir a las dos fenomenal, empezaís otra vida, una vida sin él, eso le digo yo a mi madre, a partir de ahora todo es diferente. No te martirices pensando en qué se hizo o qué no se hizo, si se pudo descubrir antes o no, yo es hacernos más daño después de todo este proceso, yo he pasado por eso, es una impotencia, como no nos dimos cuenta antes, como se les paso por alto a los médicos, etc... tendría que pasar, mi madre está en esa fase, dice que no le debíamos haber puesto la ultima quimio que fue la que le destrozo los riñones, pero y sino se la ponemos y termina falleciendo un poco más tarde, no shubieramos comido la cabeza igual penssando que se la tendríamos que haber puesto, nunca se sabe lo que es lo mejor. Lo de la metástasis de tu padre en el estomago, a veces es muy dificil verlo, y vosotros confiasteís en los médicos, e imagino que ellos harían lo más acertado, pero también se equivocan. Ya no vale la pena Mayte. Apoyaros la familia, que él donde quiera que esté , está protegiendoos y no quiere que sufrais. Un fuerte fuerte fuerte abrazo para ti y tu familia. muchos besitos

Hace 2 años

Hola. Mi padre nos dejó el 11 de junio. Casi como el tuyo y el de Frasoal. Que decir......que le lloro todos los dias y le echo muchisimo de menos. Me parece q mi vida no tiene sentido a pesar de tener dos pekeñajos de los q cuidar.....pero mi padre era tan especial para mi. No puedo escribir mas porke no veo con las lagrimas. Solo decirte q se por lo q estas pasando. Esta enfermedad es una puta mierda. A mi padre se lo llevó en dos meses. Asi....sin apenas avisar.

Un abrazo. Nos toca sufrir esta perdida tan grande. Ellos desde luego.....perdieron mucho mas. Besos.

Hace 2 años

Muchísimas gracias otra vez por los ánimos y por contarme cómo vais. Tocaya Maite, a ver si de mientras podéis ir disfrutando del verano, y cogéis fuerza para, como dicen la oncóloga y el cirujano, podáis fulminar al bicho con toda la energía. Esperamos vuestras noticias cuando las tengáis, de momento mucha fuerza y un abrazo enorme!! May, esperemos que hayan “acabado” en un sitio que les permita ver lo que hacemos, cómo evolucionamos en nuestras vidas, las personitas nuevas que aparecen, etc y que lo puedan disfrutar al menos de una forma diferente. Un abrazo enorme con todo mi cariño también. Zulima, otra vez decirte que me alegro que dentro de lo que cabe tu nietito solamente necesite revisiones, ya verás cómo de este pesadilla ni se va a acordar. Muchas gracias por tus ánimos, muchos besos y un abrazo enorme a ese chiquitín luchador que tenéis. Irene, me alegro mucho de saber de ti!!! Te entiendo perfectamente, yo como estoy aquí y ellos están allí, pues pienso que voy a poder hablar por teléfono con él cada día, que cuando vaya estará, que va a venir, uff se hace durísimo. A ver si te puedes volver ya pronto a Roma! En nuestro caso, yo he tenido “suerte” porque es a mi madre la que le ha tocado hacer el papeleo y se apaña bien, si no ya sabe que cuenta con nosotros también. Te mando un abrazo enorme!!!! Mary, también te entiendo, es que aún parece todo tan irreal!!! Entiendo lo que dices de que darle vueltas a las cosas no sirve de nada, sé que no va a volver, pero me pregunto si reclamando cosas que no nos cuadran, podemos ayudar a la siguiente persona… Totalmente de acuerdo, te aseguro que mantenemos su recuerdo vivo, y van a vivir tanto tu madre como mi padre muchas generaciones aún. Un besote enorme!!! Frasoal, también me alegra mucho saber de ti, pero siento haberte traído lágrimas. Espero que tu madre vaya poco a poco sintiéndose más fuerte, la verdad que para nosotros los hijos es una mierd* pero para las madres, que son sus compañeros de vida, es lo peor. No sabía que estabas embarazada y te felicito muchísimo por ello. Aquí otra vez seguimos caminos paralelos, yo voy a hacer 37 en octubre y también quería poder darle un nietit@ a mi padre y no ha podido ser, pero a ver si nos llega la alegría pronto porque a mi madre le vendría genial. Seguro que eso levanta el ánimo a tu madre y espero que todo el embarazo vaya súper bien. Por cierto, que en el hilo no me expresé claramente, mi padre falleció el 8 de junio, hizo el mes el viernes pasado, pero como lo expresé no sé si quedó claro. Y tienes toda la razón, está claro que allá donde estén nos estarán protegiendo, no me queda ninguna duda. Un abrazo muy fuerte también para todos vosotros y gracias por tus palabras. Pilar, lamento mucho lo de tu padre, y te entiendo perfectamente. Yo estoy igual, intento estar positiva por mi madre, por ej. el fin de semana pasado paseando por sitios bonitos en Bélgica no dejaba de pensar “cómo le gustaría esto a mi padre” y se te rompe el corazón en mil pedazos, pero intento estar alegre porque mi madre también se lo merece. Te mando mucha mucha fuerza y ánimo y un abrazo muy grande!

Hace 1 año

Hola Maite!,

Solo queria mandarte mis mejores deseos para que este nuevo año que estamos empezando te traiga lo mejor, querida amiga, que tú te mereces. Espero que estés bien, un beso muuuuuy grande para todos vosotros y un recuerdo muy especial a tu padre.

Hasta siempre Maite ????? Feliz Año Nuevo!!!!