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Hace 4 meses

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alicia35
no han podido ponerse mi sesión porque sigo con un catarro monumental pero como las defensas han subido pues antibióticos al canto. la semana que viene se intentará de nuevo.
he visto a las enfermeras y me ha dado mucha alegría porque a algunas hace tiempo que no coincidía con ellas. pero entrar otra vez... ha pasado mas de un mes de la última sesión pero me parecían años. he pasado tantos dolores este mes que el tiempo ha pesado mucho. mi padre me ha dicho hoy que me ve esta vez muy aburrida y que me espabile, que sólo yo puedo hacerlo. tiene razón el hombre, pero es que me supera. no puedo poner ni una cara más de "no pasa nada". sí me pasa. me gustaría gritarlo a los cuatro vientos, pero no porque veo a todo el mundo a mi alrededor víctimas y me callo. Todo está bien. pero no es verdad. nada está bien ni lo va a estar. Sé que no tengo derecho a quejarme pero tengo un nudo en el estómago que no me deja ni comer.
Todo el mundo haciendo su vida, caminando perfectamente. por qué tengo que reflejar un estado de ánimo que ya ni reconozco?. por qué no se va todo el mundo lejos con sus grandes consejos y su sabiduría?. qué sabe mi suegra de mis miedos, de las penas de su hijo, de mi sacrificio diario por mantener a su nieto libre de toda pena?. por qué me hunden? si salgo porque no estaré tan mala como digo, si no salgo que hay que ver que pena de su nieto, si estoy triste que por qué le hago eso a su hijo? yo no hago nada más que amarlo e intentar que al menos un día no acabe llorando mientras me tiene que desvestir porque con 35 años ya no puedo casi sola. dice que soy lo peor que le ha pasado a su hijo. seguro. yo también lo pienso, que debería separarse de mí y buscar a otra mujer que le hiciera feliz y de la que no tuviera que estar preocupado todo el día. su hijo ya lo tiene. a veces pienso que es mejor que me muera ya y así nadie ni sería víctima de mí ni vería mal todo lo que hago. supongo que educarán a mi hijo bien. y mi marido es joven, más tarde o más temprano encontrará a otra. estoy harta. me hundo y no quiero sallir. no me merece la pena ahora tanto escuchar, tanto sufrir. lo siento, supongo que debería animaros como haceis conmigo, pero hoy se me va la vda.
gracias