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Parecen buenas noticias, y no me entendais mal, lo son, y muy buenas.
Pero no consigo ser feliz, no consigo hacer lo que se supone que debo hacer que es "disfrutar del momento, disfrutar de mi padre ahora que esta bien y que hace una vida normal". No consigo olvidarme de lo que tiene, y lo miro con pena, siempre con mucha pena, no se si pena por mi, por el, por mi familia o por todo en general.
Cuando estoy con él no consigo relajarme, en el fondo estoy pensando "esto por cuanto tiempo, cuanto tiempo va a estar aqui mi padre".
Esta tregua que nos esta dando la enfermedad, la vivo mal, no se como explicarlo pero siento que estoy viviendo una mentira. Que nada de esto es real porque la realidad, segun los oncologos, es que estan intentando alargar su vida, pero no hay esperanza de que se cure, y que las dichosas metastasis apareceran y otra vez volveremos a vivir el mismo infierno del que acabamos de salir.
Se que no deberia pensar asi, que deberia tener mas esperanza y no vivir pensando en lo que vendra, ya sabeis, aprovechar el momento y todo eso....pues no se hacerlo.
El 24 de junio de 2014....tengo la sensacion de que ese dia todo acabo para mi, ya se que suena tremendista pero a veces lo siento asi, siento que a partir de ahora mi vida nunca volvera a ser "feliz", y que cada momento que me venga de felicidad, no se, una boda, tener otro hijo, incluso que me toque la loteria...siento que todos los momentos de felicidad que me depare el futuro tendran un punto amargo, el punto de que mi padre no estara conmigo.
El problema es que yo no he asumido la enfermedad de mi padre, ni creo que lo haga. Solo consigo ser feliz cuando lo olvido, cuando hago como si no existiera, de ahi que os diga que siento que vivo una mentira.
Un ejemplo para que me entendais, este finde estaba con mis amigas dandolo todo jejejej, y era feliz pero de momento algo hace que recuerde a mi padre, o alguien me pregunta por el, o simplemente veo un coche igual que el de mi padre... y boom!! todo se desploma, se me va el buen rollo, la alegria y las ganas de todo.
Seguro que muchos de vosotros me entendeis, y es un alivio saber que asi es y que no soy un bicho raro, o eso espero...jejejej
gracias por escuchar como me siento.
mil besos
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Hola Lukilu, leo tus palabras y me siento muy identificada. A mi padre también le diagnosticaron un cáncer de pulmón en diciembre, y desde ese nada es igual y estoy segura de que ya nada volverá a serlo. A mi me pasa algo parecido, pienso en esos momentos de los que hablas (bodas, hijos...) y es inevitable pensar en ellos con tristeza porque no sabemos cómo van a ser, el problema es que por nuestras edades se supone que deberíamos de estar disfrutando de esos momentos, qué aún somos muy jóvenes para tener que enfrentarnos a estas situaciones, que aún nos queda mucho por disfrutar antes de sufrir tanto...eso sería lo perfecto, pero por desgracia las cosas son como son y no cómo queremos que sean. Lo único que te puede decir es que intentes disfrutar el momento, piensa en el hoy, como tu dijiste ese día 24 de junio todo cambio, la vida cambia en un instante, de qué sirve pensar en lo que va a pasar en 3 meses, en 1 año... yo a veces también me torturo, pero no sirve de nada.
Aprovecho para contarte otra experiencia, en 2011 a la madre de mi novio le diagnosticaron un cáncer de colon en estadio avanzado, y después de varias operaciones y tratamientos le dijeron que no había nada que hacer y tres años después aquí está con más energía que nunca, ella sólo pedía llegar a conocer a su nieto y ahora su nieto y por suerte ya lleva casi dos meses disfrutando de él. Así que mucho ánimo, intenta disfrutar que ahora tu padre está aquí, pasar tiempo con él y ver el lado positivo porque el tratamiento está funcionando. Mucho ánimo y a seguir luchando ;)
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Hola Lukilu.
Entiendo como te sientes. Es una situacion dificil para la que uno parece no estar preparado, pero en realidad en el fondo de nuestro corazon esta la fuerza y el amor que nos permite seguir y aprovechar este alto que tienes en el camino para disfrutar a tu padre.
Hace 25 años mi padre murio de cancer de colon (eran otras epocas). Se lo diagnosticaron un 19 de diciembre y fallecio un cinco de marzo (vivio menos de tres meses). Con esto quiero decirte que tu tienes la oportunidad de luchar junto a tu padre y despues de las grandes batallas disfrutar de la calma de haber vencido. No importa por cuanto tiempo, lo que importa es que tienen el premio a tanto sacrificio. Aprovecha ese premio y vive el dia a dia sin mirar tan adelante por que no tiene sentido. Por que no tenemos la bola de cristal ni la vida comprada, y a veces salimos a la calle y un auto nos choca y todo se termina sin haber tenido la mas minima oportunidad de disfrutar ni de luchar.
Debemos intentar echar a los temores para que no empañen nuestra felicidad.
De corazon te deseo lo mejor, a ti, a tu padre y a toda tu familia.
Ten fe, fuerza y agarrate con uñas y dientes de cada pequeño-gran instante de felicidad...
Un beso muy grande
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Hola lukilu!!
Te entiendo por completo, además de lo que estoy viviendo ahora mi cáncer de riñón, hace 5 años falleció mi madre con tan solo 55 años de muerte súbita. Se fue a dormir la noche del 2 de septiembre y el día 3 no despertó :-( te puedes figurar lo que es vivir eso, mi hermano pequeño con tan solo 20 años, mi padre completamente enamorado y recién prejubilado con proyectos de viajar con ella ahora que nosotros ya eramos mayores y mi abuela materna con 85 años, mi madre era su única hija. Todos nos decían que es la mejor muerte porque la persona no sufre, pero para nosotros el no poderla volver a ver, hablar con ella, tenerla a nuestro lado... fue, es y será muy duro vivir el resto de nuestra vida sin ella.
Te puedes hacer una idea la falta que me ha hecho no tener a mi madre en estos momentos, aunque se que ella está conmigo siempre y que tanto en mi operación del 19 de enero, como en mi recuperación ella siempre está protegiéndome.
Por lo tanto te recomiendo que intentes no pensar en lo que puede pasar en el futuro, el futuro es incierto, lo que si tenemos es el presente. Por lo tanto quiero que lo disfrutes con las pequeñas cosas que nos ofrece la vida, por ejemplo pasar un buen rato juntos, eso es lo que uno se lleva.
Y si ves que te hundes y que no lo puedes soportar, te aconsejo que vayas al psico oncólogo que ofrece gratuitamente la aecc, ellos te atenderán encantados y te ayudaran a pensar de otra manera, yo misma fui antes de la operación y te dan muchas técnicas para pensar con tranquilidad y evitar los temores.
Muchos besitos y un fuerte abrazo. Ya sabes que os deseo lo mejor del Mundo.
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Lukilu, porqué no llamas a la asociación y buscas apoyo en ellos? Tienen gente que sabrá ayudarte.
Te voy a decir algo duro que no quiero que interpretes mal, el cáncer no es sentencia de muerte, el cáncer nos enfrenta a la realidad de que somos mortales. Antes de la enfermedad ningún hijo, ningún padre, ningún hermano, ningún enfermo piensa en que un día se va a morir. Al enfrentarnos a eso vemos la importancia del día a día. Yo me di cuenta antes de enfermar, mi padre estaba muy bien, con achaques pero muy bien. Un domingo se fue a comprar el pan y el diario y no volvió a casa. Desde entonces entendí que hay que disfrutar cada día, ser feliz, decirnos y demostrar que nos queremos.
Tu papá no tiene una sentencia de muerte sino un diagnóstico que por ahora va bien y que seguro seguirá así, dando tiempo a que la ciencia avance. Pero si tu no puedes ver lo positivo porque la angustia te gana lo mejor serás que busques ayuda. Animo linda, un abrazo fuerte?
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Lukilu al leerte no sé si te estoy leyendo a ti o a mi misma...tal cual, en cada una de tus palabras. Me sumo a lo que han dicho los compañeros, estas treguas que nos da la enfermedad sirven para coger aire, soltarlo y dedicarnos a disfrutar de cada momento a su lado. Ahora en tu caso es muy reciente todo y te cuesta "desconectar" a mí me ocurrió el pasado mes de julio...hasta que llegó un dia en que estaba tan bloqueada que no podía ni trabajar, ni mantener una conversación normal con nadie, no hacía más que llorar cuando en realidad tenía que estar contenta pq la recidiva de mi madre estaba "controlada", o sea, como tu, buenas noticias, asi que por recomendación de un buen amigo fui a ver a un profesional que me dijo que esta reacción era absolutamente NORMAL pq nos hemos pasado tanto tiempo en tensión enviando mensajes de miedo-dolor-impotencia a nuestro cerebro que éste al principio no reacciona a la primera aun cuando hay buenas noticias, sigue recibiendo esos mensajes con la apariencia de cualquier signo...perdona que puede sonar freaky lo que estoy contando, era una neuróloga quien me visitó y me hizo ver que no, no me estaba volviendo loca. En el caso de mi madre la tregua va ahora para 6 meses y te diré que a medida que ha ido pasando los primeros meses te vas relajando y aunque sigues teniendo momentos de bajón éstos son menos y anima mucho verla bien y disfrutar el triple de cosas que pueden parecer "chorradas" como en mi caso ir a la peluquería con ella el sábado pasado (estuve todo el dia feliz sonriendo jaja). Ahora el miedo vuelve a aparecer pq toca en breve revisión y habrá que ver si la recidiva ha crecido y se ha instalado en otro lugar...en fin. Es inevitable. Si te sientes mal y ves que no avanzas no dudes en contactar con un profesional. Te dejo mi correo por si quieres hablar: msoro@icab.cat. Un abrazo guapa.
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Gracias a todos por vuestro cariño y vuestros consejos.
No solo acepto el consejo de ir a un profesional sino que hace mucho que lo hago y siempre lo aconsejo. Gracias a la psiconcologa de la Aecc puedo llevar todo esto mejor. Aprovecho para saludarla, su nombre es Carola, y ha sido un pilar muy importante en los primeros meses, desde agosto nos vemos y gracias a ella lo llevo todo mejor. Eso no quita, que tenga mis momentos ....
mil besos a todos, gracias por tu apoyo klan, me tomo tu correo.
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Hola lukilu, me uno a los compañeros, también me identifico contigo, en mi caso es mi marido, y también se ha frenado,por ahora la enfermedad, pero también pienso a largo plazo, tengo una niña de 10 meses,y no sabes cuantas veces pienso hast. cuando va a verla crecer su papa,
Creo q es inevitable, aunque todos sepamos q hay q vivir el presente, hay momrntos dificiles, tambien es cierto q si estan respondiendo al tratamiento, la ciencia avanza muy deprisa, asi que tengamos todos esperanza y fe
Un muy fuerte abrazo ,
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Hola Lukilu, los seres humanos, desde el día en que nacemos, caminamos hacía la muerte, y la vida, aunque es ir sumando vivencias, momentos y experiencias, también es ir restando días a nuestra existencia. Cada día que vivimos, no vuelve, por eso es importante ser conscientes de ello y hacer de cada día, un día importante. Ninguno podemos sentirnos felices tantas veces como nos gustaría y siempre habrá algo que pueda perturbar esos pocos momentos de felicidad. Lukilu, tu padre está agarrándose a esta vida con todas sus fuerzas y estoy segura de que, parte de esa fuerza la toma de vosotros, así que, si él lucha, vosotros debéis estar a la altura. Hoy y ahora está a tu lado, y si estás a su lado pero estás pensando en cuando no esté, no estás transmitiéndole el positivismo ni el optimismo que él precisa. Es inevitable venirse abajo, y el pensamiento es libre y nos juega muy malas pasadas, pero no debemos adelantarnos a los acontecimientos, no sabemos lo que nos espera mañana, ninguno lo sabemos, nadie estamos libres de nada pero por eso, no hay que dejar que el pánico se apodere de nosotros, ni que nos embargue la tristeza, porque corremos el riesgo de pasar nuestros días sentados, esperando que llegue la muerte sin haber disfrutado de la vida. Hay muchas personas que viven años con pronósticos muy cortos de vida... y otros que teniendo un buen pronóstico, inesperadamente, se van. "Así como una jornada bien empleada, produce un dulce sueño, así una vida bien usada, causa una dulce muerte". Y esa dulce muerte es la que deseamos todos, pero cuando toque, no antes. HOY TOCA VIVIR. Un abrazo, corazón.
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Hola Lukilu, la verdad es que nos cuesta mucho asimilar la realidad que vivimos y que quien no está sufriendolo, no puede comprenderlo. Yo tengo una hija con 12 años, y aún no sabe exactamente lo que tengo, para evitarle ese sufrimiento, porque quieras o no, si lo supiera, sufriría. Mi madre, con 90 años, tampoco sabe nada y no te puedes imaginar lo que me cuesta disimular cuando me encuentro mal, sentir su calor en esos momentos malos, pero tengo que fingir, porque su tranquilidad es mucho más gratificante para mí. Aunque tú pienses que tu padre no se da cuenta cuando estás con él, sin querer le transmite tu estado de ánimo y yo estoy completamente seguro que el sentir felices a los que te rodean, nos ayuda muchísimo en nuestra lucha y recuperación.
Mañana tengo varias pruebas en el Reina Sofía de Cordoba, pues bueno, se seguro que todo va a salir bien, y esa confianza se la he trasladado a mi familia, que antes siempre cuando llegaba este momento estaban tensos, inquietos y con mal rollo. Intenta asimilar que tu padre tiene una enfermedad que hoy por hoy no tiene que ser mortal y que la vida hay que saber disfrutarla aunque sea con obstáculos. Un fuerte abrazo y P'ALANTE.
La vida es reto. Vívela
Siéntela, Riela, Llórala.
Gánala, Piérdela, Tropiézala y
Siempre Mírala, Síguela pero
Nunca... te derrumbes
La vida es hermosa
aunque algunas veces
no sea color de rosa
la vida es alegría
llena de locas fantasías
hay que vivirla sin apremio
y veras que al final
siempre alcanzarás tus sueños
La vida es un reto ,
un desafío ,
un empeño
Una fuerza,
una luz ,
un camino.
Es la lucha por lograr
los sueños,
son los méritos,
es brindarse,
no rendirse,
Es gestarse
cada noche
y parirse cada día
Levantarse!!!
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Hola Luckilu
Comprendo perfectamente cómo te sientes. Es más creo que la respuesta, no la solución, sino que una de las respuestas a tú problema se llama: tiempo y la otra realidad.
Tiempo de vivir y la realidad de la vida.
Teóricamente, lo “normal” sería posicionarse y agarrarse a lo que mencionas:
“todo esta controlado y no hay ninguna metastasis.”
Pero la realidad es que no resulta nada fácil hacerlo, cuesta y mucho adaptarse a la nueva situación y como todo en ésta vida es cuestión de tiempo, puedes tardar más o menos, pero no será de la noche a la mañana. Cada persona necesita su tiempo y tiempo es lo único que tienes, por ese motivo afirmo hoy y siempre que lo mejor es vivir, día a día.
Respecto a:
"esto por cuanto tiempo, cuanto tiempo va a estar aqui mi padre".
Nadie lo sabe, es difícil predecir el futuro, pero hoy, aquí – en este mundo- y ahora –en tú vida- está bien. Personalmente me quedaría con esto.
Por otra parte es complicado que consigas desconectar si no dejas de pensar, pero cuando consigas hacerlo, cuéntame cómo lo has hecho.
Comentas que “segun los oncologos, es que estan intentando alargar su vida, pero no hay esperanza de que se cure”
Bueno, esto es lo que han estado haciendo los médicos, desde los principios de la medicina: aumentar la esperanza de vida de la humanidad, sin olvidar mencionar también su contribución a la calidad de vida, que no es poco, más aún cuando hacemos referencia a una enfermedad crónica.
Suena como suena, suena a realidad, tú realidad. Personalmente no lo sé, pero no creo que una cosa quité la otra, un hijo, una boda, la lotería ¿lotería? Bueno, esto último es discutible, porque el dinero es un bien material, pero no infinito que en función de cómo lo gestiones, es cuestión de tiempo que la mayor fortuna del mundo termine arruinada y entonces como habrá vivido, pues al máximo de sus posibilidades hasta que se terminó, es decir: día a día.
Pues no soy médico pero tampoco hace falta dejarse los codos 9 años para llegar a la conclusión de que hoy, os ha tocado la lotería, por la calidad de vida que puede disfrutar tú padre. Va a ser, que el dinero como la salud también es relativo, los males de uno son los deseos de otros muchos. Tal vez el problema sea asimilar la lotería, ese boleto con el que tapar agujeros, o eso es lo que dicen los que resultan agraciados por ella.
Todo es cuestión de tiempo y hay situaciones y circunstancias que son muy complicadas de aceptar.
Con la mejor de las suertes, ¡un fuerte abrazo! tranquilidad y buenos alimentos!
Nunca no puedo! Quien resiste gana. No importan como comienzan las cosas, sino como terminan. La esperanza es lo último que se pierde, después del pelo.
Nebur.
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Hola lukilu, te entiendo perfectamente...
Mi padre murió el día 18 de enero, tan solo un mes después de detectarle esta maldita enfermedad, el en ningún momento se ha quejado, era un hombre luchador y duro, pensábamos que no se enteraba de lo que tenía pero yo creo que no queria hablar de ello para no vernos sufrir, yo tengo 24 años y mi padre era mi todo... desde que se fue, le siento conmigo dándome fuerzas para seguir adelante, pero es un vacío tan grande... mi vida seguirá, pero desde que el no está yo nunca volveré a ser feliz plenamente como lo era antes...
Nos quedamos tranquilos porque hemos hecho todo todo por el, y sobre todo el pensar que verle malito habría sido peor
Tienes que disfrutar cada día que tengas aquí a tu padre, darle mucho cariño y que sepa todo lo que le quereis,
Mucho animo y fuerzas!!
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Hola lukilu, estoy en tu misma situación, me siento exactamente igual que, a sido leer tu testimonio y es como si estuviera lellendo el mio propio.....yo lo que te puedo decir esque intentar no pensar en tantas cosas si.plemente intentar vivir con tu padre el máximo de tiempo posible, hacer cosas que antes no hacías con el, no pienses en el mañana piensa en ahora , vive ahora para luego no arrepentirte de no aver vivido con tu padre esos momentos...... Besos y muchos ánimos!!
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Hace 9 años