Mis primeras 72H

Hace 4 años

A escasas horas del “primer cumpleaños” del diagnostico de mi cáncer,…

Lo recuerdo como si fuera ayer. Eran las 16.20 cuando salía de la empresa rumbo al urólogo con quien tenía cita a las 17,00h.Mientras conducía camino del urólogo, pensaba a que se podía deber el incremento de volumen del testículo izquierdo, me habré dado un golpe? sería normal que creciera tanto en tan pocos días? etc. próximo a la consulta concurrieron dos situaciones que, aunque nada significativas para la ocasión, me dieron buenas vibraciones(reconozco que en muchas ocasiones me guío por sensaciones, y no suelo fallar).la primera encontrar aparcamiento en la puerta de la consulta, cosa prácticamente imposible dada la hora y el lugar donde se encuentra, y la segunda, antes de bajar del coche mi hermana pasaba con su coche y nos saludamos, iba a recoger a una de las pocas debilidades que creía tener. Joder, tiene que ser alguna tontería, hoy tengo suerte!! es la primera vez que aparcaba en esa zona en 15 años, me decía a mí mismo.
El momento de subir a la consulta no lo recuerdo, imagino que las pulsaciones subirían, no recuerdo haber subido. Cuando la enfermera me dijo que pasara a consulta, sí me subieron las revoluciones, aunque intentaba aparentar tranquilidad. el doctor me pregunto si me había dado un golpe, si tenía fiebre, y una serie de preguntas que sinceramente ,me estaban tranquilizando; ya esta, lo que yo creía, esto es un golpe, una tontería!!,si he encontrado aparcamiento en la puerta!!
El médico me dijo que me sentara en la camilla, qué me iba a realizar una exploración. no tardo 5 segundos en decirme textualmente: mientras no se demuestre lo contrario, esto es un cáncer como una catedral.
Increíble los mecanismos de defensa del cuerpo humano;yo, una persona hipocondríaca, acababa de oír la palabra cáncer, y ni me había inmutado. Con frialdad y serenidad pasmosa le dije: esto se cura o estoy listo? -parecía que se lo habían diagnosticado a otra persona, a alguien que yo no conocía, a un extraño- es un cáncer, me contesto. Depende del tipo puede ser más favorable a la hora de tratar oooo. le pregunte oooo que?.Pedro, esto es un cáncer, pero si hay que tener uno que sea este, me respondió, eso sí, hay que operar ya, si es mañana mejor.
Salí de la consulta, me disponía a pagar con tarjeta y la secretaria me dijo que no aceptaban tarjetas, que bajase al cajero y después le pagara. Cuando me lo dijo pensé :lo tienes claro si crees que voy a subir yo a pagarte después del revolcón que me había llevado, si bien es cierto que pensaba pagarle cuando viera de nuevo al doctor. Me despedí de la secretaria y me fui.
Por cierto, el color favorito de los médicos es el negro, por si alguien no lo sabe.(ruego me disculpen ...)
Cogí el coche y puse dirección al trabajo-entiéndase que es mi segunda casa,o la primera-,conducía con el mayor barullo mental que he tenido jamás.no voy a ver a mis hijas crecer,no les voy a poder ayudar,no voy a ver casarse..,que va a ser de mi pequeña ,cuanto me queda de hipoteca,como tengo el seguro de vida,mi mujer no se puede enterar,a ver como lo hago para que mis padres no se enteren,y si me voy de viaje,me opero, y me trato fuera. quería llorar,intentaba llorar con todas mis fuerzas,pero no había forma,quería desahogarme,pero no podía
Llegue a la empresa,entre en mi despacho,me senté y rápidamente me di cuenta de que no estaba en el lugar adecuado.a los pocos minutos entro mi hermana,que sabía que esa tarde tenía medico,me preguntó,repregunto,y por fin pude empezar a sacar aquella conmocion.si la memoria no me engaña,tarde en salir de la empresa no más de 5 minutos.el tiempo de emocionarme y semi-estabilizarme con urgencia.
Cuando cogí de nuevo el coche,creo que ya empezaba a aceptar que mi vida corría serio peligro ,y que probablemente su caducidad no estuviera muy lejos en el tiempo. pensé:tengo que atar todo para dejar mi familia lo mas tranquila posible.ya esta!!punto final!!a solucionar todo y a ver esta mierda por donde sale.a ver si consigo dar con la formula para que nadie se entere. aún hoy me resulta increíble como el cuerpo activa sistemas de defensa ante situaciones criticas.
Llegué a casa como si fuese un día normal.mi mujer me hablaba y yo pensaba:joder,no la puedo involucrar en esto.ella no se merece esto.siempre he pensado que no me merecía la mujer que tenia,que ella era un millón de veces mejor que yo,que ha sufrido mis constantes vaivenes del trabajo,el cual siempre lo he ante-puesto,siempre.y ahora esto!!
al poco tiempo empezaron a aparecer mis dos princesas.recuerdo que las miraba como jamas nunca antes lo había hecho,y otra vez a pensar:como podían reaccionar si no salía bien el cancer,que quizás no las iba a ver crecer,que no las iba a poder ayudar,que seria de ellas,no voy a poder asistir a su boda,no iba a poder estar con sus hijos,quien podía hacer las funciones de padre con ellas,pobrecitas,es muy probable que les espere un sufrimiento inhumano para unas niñas de 13 y 12 años.Y TODO ESTO CON UNA SERENIDAD QUE YO NUNCA ANTES HABÍA SENTIDO.solamente en una ocasión me dijo mi mujer:en que piensas?,solo una vez.vuelvo a insistir,increíble las defensas que había generado mi cuerpo en apenas 2 horas.
Pasamos la tarde noche como siempre y nos acostamos.
En el silencio de noche miraba a mi mujer sabiendo que le iba a provocar un daño terrible;me aterrorizaba la idea de hacerle sufrir.
A la mañana siguiente me levante y me fui a la oficina.había un silencio extraño,y a eso de las 12 de la mañana mi mujer me pregunto: pedro,pasa algo?es que ya me estáis poniendo nerviosa.ni corto ni perezoso le estampe:es cancer! Que?como? Que dices? Pues eso,es cancer,pero si hay que tener uno que sea este.
Me tengo que operar y lo que venga.intente que me viera entero.la verdad es que no se si lo conseguí,no se lo he preguntado nunca,básicamente porque aún no estoy curado.
Aquella mañana,eché en falta a mi hermana pequeña,con la que mas confianza tengo,básicamente porque hemos convivido mucho tiempo.
Mi padre entro después de mi mujer,me hizo una pregunta sobre trabajo y creo que no le respondí verbalmente,asentí con la cabeza y se marcho.fue duro!
Cuando me disponía a salir de la empresa vi a mi hermana mediana,entre la puerta,sentada en su mesa,con la cabeza excesivamente baja.en ese momento no quise entrar por miedo a que se pudiera emocionar,cosa inevitable por otro lado.
Mi Conclusión de esas primeras 24 horas fue que trataba de protegerlos a ellos,no quería hacerles daño,no tenían culpa de aquello.esa era mi prioridad,mi enfermedad ya estaba allí y sinceramente,me sentía capaz de afrontarla,dado el tipo que era,sin mayor problema.ese fue un gran error,no le tuve el respeto que debiera ese cancer.
Imagino que esta serenidad de la que hablaba antes era el fruto de mis intenciones: no hacer sufrir a nadie.
Esa misma tarde,acudí con un buen amigo a ver al director de urología de un centro hospitalario. cuando llegamos detecte que mi amigo tenia una gran influencia sobre este medico,y eso me dio confianza!Entramos a consulta y su diagnostico fue el mismo que mi urólogo,que era jefe de urología de otro centro,su competencia por lo privado.
Finalmente,un poco por deferencia con mi amigo,opte por que me operase él,y como consecuencia,que el mío se quedara sin cobrar su consulta por el momento.
Ese día,casualidades de la vida apenas recibí llamadas,salvo la de mi amigo y por la tarde la de mi cuñado,que imagino tuvo que hacer un esfuerzo tremendo - digo esto porque a mi me habría costado de ser al contrario - para ese entonces ya estaba mi mente cogiendo fuerza,y no tenia malas sensaciones,al contrario, pensaba que lo iba a arroyar como si fuese un tren.una ilusión en toda regla.
El fin de semana fue tranquilo,el subidon enmascarado en falsa serenidad estaba desapareciendo,dando lugar a algo mas natural.
El sábado noche salí por ahí,me compre el pastel del samsumg s4 y una vez allí llame a mi hermana para cenar.
Creo recordar que la cena se desarrollo con total normalidad,y aun hoy pienso que acepte muy rápidamente el diagnostico.en mi vida cotidiana los problemas se suceden a diario y son solucionados sobre la marcha.solo recuerdo una frase de mi sobrina:yo voy a ser medico,a lo que yo conteste,mejor,a si podrás curar al tito.
El domingo lo pase disfrutando de los efectos colaterales del golpe:oía y veía como nunca antes,miraba cualquier cosa y descubría detalles que antes no veía. .es como si antes de esto solo utilizara un ojo y un oído.
(a las personas que puedan pasar lo mismo que yo,les diría que se protejan ellos,que trabajen su mente y que se fortalezcan de tal modo que nadie les pueda herir,nadie!!mas adelante explicare porqué.)
MUCHO ANIMO A LAS PERSONAS QUE SUFREN CANCER Y GRACIAS A LA AECC POR DEJAR QUE LAS PERSONAS QUE PADECEMOS ESTA ENFERMEDAD PODAMOS ALIVIAR NUESTRO DOLOR ESCRIBIENDO EN ESTA WEB.
Hace 4 años

Animo y se positivo y apoyate en los tuyos, no quieras ser un Superman dedicare a curarte y parlante.

Un abrazo de alguien que también está muy cerca del primer año en que el resultado de unas pruebas me cambiaron la vida. Pero al cáncer le agradezco que mehizo ver lo que es importante y lo que no lo es.

Un abrazo

Hace 4 años

Gracias por tis ánimos.es triste pero a tenido q pasar casi un año para ponerme en primer lugar.no se...imagino que muchas personas han cometido ese error por tratar de proteger a los suyos,y esta bien,pero todo dentro de un orden

Hace 4 años

Es inevitable, creo, porque la familia lo pasa peor que uno y queremos protegerlos, pero la mejor forma de protegerlos es cuidarnos para salir de ésta