DÍA DIFÍCIL

Hace 4 años

Hola amigos.
Hoy ha sido un día muy triste. Como todos los sábados mis pequeñas se han despertado demasiado pronto, hemos desayunado y cuando era una hora prudencial, he llamado a mi madre, y me ha dicho que no estaba mal, o al menos peor, de hecho, mi padre y ella estaban liados con zafarranchp de limpieza, buena señal, así que contenta. Pero un ratitín después, me ha llamado una muy buena amiga de la familia para decirme que su hermana, de 48 años y 10 luchando con este puto bicho, ha fallecido. Me llamaba a mi para que yo decidiese si se lo decía o no a mi madre, y yo le he dicho que cómo no se lo iba a decir si somos familia mąs que amigos, así que, he llamado a mi madre, que se ha derrumbado..., y cómo no hacerlo, si la quería como a su hermana pequeña, si cuando mi madre estaba soltera vivía puerta con puerta con esta familia y eran mucho más que vecinos, si esta persona fue nuestra nani cuando mis papis salían algún fin de semana, si nos hemos querido y nos queremos más que a muchos familiares...
Mañana es mi cumple, íbamos a celebrarlo con una barbacoa, pero al final, ni mi madre ni yo tenemos ganas de celebraciones.
Ha sido una gran luchadora, diez años de lucha continua y muchísima batallas ganadas, aunque finalmente la guerra la ha ganado la mierda del bicho.
Luchadores y luchadoras, aunque este testimonio sea triste, aunque en este caso el bicho ha ganado, no perdáis la esperanza, luchar con todas vuestras fuerzas, unos por curaros y otros por seguir sumando días, que el día que menos nos lo esperemos, por fin conseguiremos acabar con este cobarde, cada vez esta más acorralado, cada vez guarda menos secretos, y su fin también llegará. Así que a cuidarse y a luchar, primero por vosotros y vosotras, después por la familia, que os necesitamos con nosotros, y también por los que ya no están.
Lual, cielo, siento no haberte dicho nada cuando hemos estado hablando, pero he pensado que no quería agobiarte.
Un beso y mucha fuerza.
Hace 4 años

Cariño que mierda de enfermedad, al final acaba siempre tocando de una manera u otra y después de todo, deja devastada totalmente a una familia completa, gracias por estar ahí y por escucharme y asesorarme, mucha fuerza y muchos besos para toda la familia, gracias guapa.

Hace 4 años

Hola Sama. Siento que así haya sido con alguien tan allegado pero si algo me ha enseñado el cáncer, es que hay que vivir la vida, que hemos de aprovechar cada día que tenemos, cada día que estamos, disfrutar de las cosas buenas, ser felices, no dejar que nos paralice el miedo ni nos angustie la enfermedad, es lo que hay, eso no lo podemos cambiar, lo que sí podemos cambiar es como nosotros seamos capaces de vivirlo, si podemos no desperdiciar días de nuestras vidas haciendo cosas que nos hagan sentir bien, porqué íbamos a dejar de hacerlas... ¿para ser un poco más infelices? eso no es bueno para nadie Sama....Hemos de luchar contra esos sentimientos, plantarle cara a la enfermedad, saber sacarle provecho a la vida, tanto la de unos como la de otros se consume a diario, y ese día puede ser un día aprovechado de nuestras vidas o malgastado, Yo como enferma de cáncer avanzado que soy, te pediría que intentaseis sacarle provecho a cada día de vuestras vidas, que intentaseis ser lo más felices posibles cada día de vuestras vidas..... sin excepción, no hay excusa, hemos de ser fuertes y no desperdiciar ni un sólo día..... Espero que entiendas lo que quiero explicarte....se que no es sencillo pero no vale la pena vivir en el sufrimiento....Hay que vivir Sama, así sea con lo que nos toque pero vivir.... por todos, por tus hijos, por tu marido, por ti, por tus padres.... haceros un homenaje y vivir todo a flor de piel con la intención de saber que hacéis todo lo posible por no desperdiciar ni un sólo día posible..... ¿Entiendes Sama lo que te intento explicar?....

Hace 4 años

Fran, claro que te entiendo, pero tengo la sensación de que me he metido en una espiral de la que no consigo salir, no se como hacerlo. Hace tiempo empecé a acudir a la psicóloga, pero lejos de ayudarme, de cada sesión salía más ansiosa, tenía la sensación de recibir baños de realidad, relacionados con la enfermedad y su desenlace, innecesarios, y digo innecesarios porque si algo he sido desde el principio ha sido hiperrealista (el día que me dijeron lo que había le dije a mi padre que mi madre no cumplía los 65, y los cumplió en noviembre), desde luego me he permitido el lujo de vez en cuando de fantasear con una remisión de la enfermedad, pera unos minutos, para después volver a la realidad, así que no veía la necesidad de que la psicóloga hiciese tanto hincapié en esto, no creo que fuese necesario, así que de cada sesión salía con la idea de que mañana mi madre se muere ya, pero el colmo fue la última sesión a la que fui, hablé con ella de un tema determinado que me agobiaba, y unos días después, mi madre fue a su sesión (nos llevaba la misma), y la psicóloga se lo contó a mi madre, y cuando fui a ver a mi madre estaba molesta por haber hablado con la psicóloga de eso, y pensé que hasta aquí habíamos llegado, que el secreto profesional se lo había pasado por donde había querido, y que desde luego lo último que necesitaba era añadir más estrés a mi vida pensando si la psicóloga cuenta o no a mi madre lo que yo hablo con ella. Así que he dejado de ir. Tampoco voy a responsabilizar a los demás de cómo me siento, se que yo tengo que poner de mi parte, pero ahora me siento paralizada, desbordada, como aplastada por las circunstancias...

Hace 4 años

No eres hiper realista, tu primera actitud fue pesimista. La palabra asusta, es así, pero la realidad te demostró que tu mami cumplió los 65 con su familia.

Tu bajón ahora es lógico porque sobre llovido, mojado. Pero has un esfuerzo para sacudirte ese estado d ánimo, piensa que tu también has cumplido otro año con tu mamá atu lado.

Te mando un abrazo fuerte y tirones de oreja cariñosos por tu cumpleaños y de regalo, y espero que te llegue, un montón de energía positiva.

Hace 4 años

Sama, es más que normal que al recibir la noticias te sientas como te sientas...cuando estás asi tienes la sensación de no salir de un bucle...de repente es como si todas tus esperanzas se derrumbaran...si siempre afectan estas noticias y más tratándose de alguien cercano, cuando uno está sufriendo lo mismo es normal derrumbarse...asi que no te sientas mal por pensar o sentirte así en ese momento...ahora bien, estoy con fran, la parte "menos mala" de estas noticias es que nos ha de servir para seguir adelante, darnos cuenta de la suerte que tenemos en el día a día y sobretodo de seguir disfrutando de la compañía de esa persona. Hace años cuando mi padre tuvo cáncer de colon, una persona conocida y cercana tb lo padecía y ahora ya no está sin embargo mi padre se recuperó y ahora está bien....esta maldita enfermedad es así de caprichosa...ANIMO y sobretodo FELIZ CUMPLEAÑOS.

Hace 4 años

Hola Sama, siento muchísimo esa gran pérdida. Os acompaño en el sentimiento. Así es esto, cruel y duro como pocas cosas que hayamos conocido. Este bicho no sabe de edades, ni de compasión... avanza y nos machaca sin contemplaciones, pero aún así hay que plantarle cara siempre, en la confianza de que cada día estamos más cerca de acabar con él en todas sus versiones y formas. Cada día que ganamos a esta enfermedad es un día más de estudio en algún punto del planeta... y llegará el dia en que nos levantemos con la gran noticia. Entretanto, hay que aferrarse a lo que tenemos ahora, probar tratamientos y seguir arañando horas a la vida. Mucho ánimo, cariño y aunque con retraso, Felicidades por ese añito más que acabas de cumplir.

Hace 4 años

Sama. Ten un poco de fe, ayer por ejemplo cuando fui al hospital, en la sala de la quimio me crucé con una señora que venía de Madrid y llevaba 5 años tratándose de Cáncer de pulmón metastásico y se la veía estupenda.

Hace 4 años

Gracias a todos por vuestras palabras. Fran, te agradezco que compartas el hecho de haber conocido a esta persona, cuando te enteras de casos así, piensas, y ¿por qué no a nosotros? Pues eso, y ¿por qué no? Si no puede ser, ya se verá, pero mientras tanto vivamos con la esperanza de que es posible, aunque a veces la esperanza se esconde muuuuucho y cuesta encontrarla.

Un abrazo