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Hoy tengo la necesidad y las ganas de escribir un rato, de sacar lo que tengo dentro, de seguir intentando comprender los baches y pruebas que nos pone la vida y de aceptar las cosas que no podemos cambiar.
Han pasado 5 meses ya desde que mi padre se fue y tengo que decir que cada día lo echo mas de menos, cuanto mas tiempo pasa, mas noto su ausencia, es un sentimiento raro, a veces estoy bien, pero hay momentos que me entra rabia e impotencia por no poder sentir sus abrazos y su maravillosa frase de : "tranquila mi niña que todo va a ir bien". Pero a la vez, siento un orgullo tan brutal y un amor indescriptible cuando lo recuerdo y hablo de él..... Siempre digo que nos dio ejemplo hasta en su último soplo de vida, porque nos enseñó a decir "hasta luego" con humildad, dignidad, valentía y un amor maravilloso.
El viaje de ésta enfermedad es duro, muy duro, mas aún para los que se bajan del tren de la vida antes de tiempo, pero a la vez he tenido un aprendizaje y un enriquecimiento de la vida que me ha marcado, porque aprendes a disfrutar de los pequeños momentos, de los detalles que antes eran insignificantes, del verdadero significado de la felicidad, porque no somos las 24 horas del día felices, pero si buscamos un poco, encontramos cosas muy bonitas.
Hay varios amigos que se han unido a ésta familia, quiero transmitiros mucha positividad, alegría y un montón de fuerza para poder afrontar ésta etapa, es difícil, pero SI SE PUEDE!, a los que seguís luchando, que no decaiga el ánimo, que ya queda menos para ganar la batalla al bicho, que "aunque haya atardeceres oscuros, siempre llegan amaneceres luminosos", y a los que estáis dando resultados estupendos en las revisiones, pues que disfrutéis a tope.
A los familiares que como yo, hemos luchado y a los que seguís haciéndolo, dedicaros tiempo para vosotros, somos una parte importantísima y también necesitamos cuidarnos.
Quiero mandar un abrazo fortísimo a mis queridas Mayte (Bellaluna), Paloma (Pahurtado) y a Lavita, y sin olvidarme de mi querida Elena28, que aunque no escriba mucho, me sigo acordando de todos (no nombro a mas porque seguro que se me olvidan algunos y no quiero, jejejejejeje.).
Un abrazo enorme a todos, a seguir a tope, cada uno a nuestro ritmo dentro de la situación.
Y recordar que "Hoy es el único día que tenemos para ser felices".
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Marta cariño, gracias por tu recuerdo para nosotras, por tus palabras que me llenan el alma de paz, que me reconfortan y animan, porque no hay nada más hermoso que encontrar personas en nuestro camino, que sin conocerlas personalmente, nos aporten tantas emociones y tan buenas vibraciones. Tu padre está feliz con toda seguridad, no se merecía otra cosa, y más feliz aún al verte tan entera, tan llena de amor y tan generosa con todos los que estamos atravesando tan malos momentos. Te prometo no decaer, no dejarme llevar por el desánimo e intentarlo todos los días, intentar sacar algo positivo de cada día malo y dedicar todo ese esfuerzo a todos y cada uno de vosotros, mis compañeros de viaje. Gracias Marta, por todo siempre. Un abrazo inmenso.
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Hola Marta, me encanta ese lema. Siempre eres muy cariñosa. Nombras a grandes mujeres y aprovechando el día de las mujeres, les envío y abrazo.
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Muchas gracias Marta, por tus palabras.
Yo estoy recién llegada a esta gran familia pero ya me he dado cuenta que sois maravillosos.
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Marta, guapa, cómo me identifico contigo. Mira, después de 5 años buscando , el día 14 empiezo a trabajar de nuevo. Cuando llamé a mi padre para decírselo me eché a llorar como una Magdalena pensando en lo contenta que se habría puesto mi madre si hubiera vivido. Y es que es tan difícil a veces pensar que ya no están... Pero yo también pienso en el ejemplo de vida que fue y entonces sonrío. Siempre serán eternos, estoy segura. Un abrazo gordote!!
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3 meses y medio desde que se fue mi madre y no hay día que pase que no hable de ella. Mi sentimiento es muy parecido al tuyo, rabia, impotencia, por que ella?, por que tan pronto?, por que me ha tocado a mi quedarme sin madre tan pronto? ,... Muchas veces me autoculpo, por que no me di cuenta de q su tos no era normal? Por que no fui consola al medico para decirle que 5 años con una tos y sin una simple prueba no era normal? Por que ? Por que? Pero ya nada tiene solución. Pero duele, duele en lo mas profundo del alma y por mas que quiero no soy capaz de quitarme esa culpa. En verano me dijo: me encantaría pasar unos días en la playa. Me lo dijo un viernes y el domingo hicimos las maletas y nos fuimos juntas, menos mal que nos fuimos, que pude cumplir su deseo, días inolvidables que si no se hubiesen hecho realidad pesarían como una losa sobre la cabeza
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Buenos días Marta, me ha gustado mucho tu testimonio. Esto me ha recordado mucho a mi abuela, no falleció de cáncer sino de demencia y bueno, de "mayor". Pero al final la veía sufrir más y no recordaba a nadie y cuando finalmente falleció en cierta manera fue como una liberación de no verla más sufrir. Pero luego el día a día es otra historia, verdad? Me ha gustado mucho tu lema también y se lo voy a repetir a mi padre, que es el que sufre de cáncer en mi caso también, y al resto de mi familia. Como tú dices, yo también noto que me estoy conociendo a mí misma a otro nivel, y también a mi familia, y enfrentándonos a miedos juntos.
Leí tus testimonios y leí que tus hermanos estaban fuera, y quería preguntarte una cosa al respecto, pero no sé si querrías que te lo preguntara por aquí o mejor por correo, por si lo consideras personal, cosa que entiendo. te dejo mi correo por si acaso maitemagaly@gmail.com
Un abrazo enorme y un beso para arriba para tu padre!
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Buenos dias Marta, mi maravillosa Marta.
Nuevamente leo tu testimonio y nuevamente leo tu fuerza interior, tus valores y tu serenidad. Como siempre decirte que eres una mujer fantástica me suena a poco, pero hoy te lo vuelvo a repetir. Que esta enfermedad nos marca ya lo dices tú, pero además tú has sabido aprender la terrible enseñanza que trae consigo y no es otra que "somos mortales". Sé que alguien dirá "pues vaya novedad" pero se nos olvida. Hay pocas personas que se den cuenta que, cada día que amanece, es un regalo de la vida o de Dios, según cada uno, pero un regalo al fin y al cabo. Por eso la vida es para vivirla hoy, no mañana cuando ya esté bueno, cuando me cure, porque a lo mejor se te escapa la vida y te quedas esperando....
Mas allá querida Marta de cual fué la causa de la muerte de tu padre, te queda lo vivido y eso es tan, tan grande que te está permitiendo estar serena y feliz. Y tu padre feliz, satisfecho de lo que sembró..., de tí y de los tuyos. Un beso enorme amiga.
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Mary enhorabuena cariño. Te mereces todo lo mejor, ojala ese trabajo tan deseado sea lo que buscabas. Un beso y mucha suerte guapísima.
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Marta, como siempre maravilloso lo que escribes, a mi me llena de fuerza y de animo. Asi que como siempre gracias querida amiga, y aprovecho para felicitar a mary por su trabajo!!!!
Un beso muy grande Marta.
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Gracias a todos, es estupendo compartir un pedacito de nosotros, mary!!!! FELICIDADES!!! que subidón el nuevo trabajo. Muchísima suerte el próximo lunes, te mando mucha fuerza (aunque te sobra) para que comiences esta nueva etapa, ya nos contarás.
MaiteVP si tienes cualquier duda me la puedes preguntar.
Un saludo a todos
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Hola Cantabra75, si me permites, unirme primero en felicitar por el empleo a mary1970, excelentes noticias!
Me da un poco de vergüenza escribir esto, yo soy de cerca de Bilbao pero vivo en Bélgica. Mi familia cercana están allí, yo soy la única que está en Bélgica. Leí también que tus hermanos estaban fuera, en uno de tus testimonios, y me preguntaba qué tal llevaron/llevasteis el tema de ayudar con lo que fuera a tu padre. Yo me siento muy culpable y frustrada de estar aquí, voy y vengo todo el rato, y me involucro lo más que puedo. Pero por ej. ahora mi padre está en el hospital, y no he podido ir a echar una mano. Ha sido algo obligatorio, porque le han bajado las defensas, y está en aislamiento, y yo estoy con antibióticos, me dijo la doctora que no iba a poder entrar de todas formas a verle cuando le comenté que iba a coger un vuelo para ir. Pero así y todo me sabe mal que caiga el peso entre mi hermano y mi madre, y ahora mismo no me puedo plantear volverme a españa encima. Aunque si se pone el tema feo (de momento creo que vamos tirando, pese a los contratiempos), me cogería un tiempo para ir allí o algo. Pero me gustaría saber cómo ha sido la experiencia para otra gente en la misma situación de vivir fuera. Por supuesto si consideras que es una pregunta muy personal, no tienes que contestarme, lo entiendo. Gracias por adelantado y un abrazo enorme
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MaiteVP, no te preocupes mujer, encantada te contesto. En relación a lo que me comentas de vivir fuera, pues mis hermanos lo han pasado mal, la verdad, pero siempre les he tenido informados puntualmente, a diario de la evolución y el tratamiento de mi padre durante los mas de 3 años que estuvo luchando. Ellos tienen sus trabajos y sus familias, entonces se les hacía cuesta arriba, sufrían un montón como es lógico y siempre decían que se sentían mal por no poder estar en casa en ésta situación. Venían todas las veces que les era posible y en el momento que llegaban se ocupaban de todo. Lo bueno es que mi padre estuvo con una buena calidad de vida durante 3 años completos, los 3 ó 4 últimos meses fue cuando ya estuvo dependiendo de todos, pero hasta aproximadamente mayo/junio salía solo, iba a hacer la compra (en la medida que podía cargar cosas) etc. Fue muy llevadero, y hasta nos reíamos un montón en quimioterapia, madre mía. Mi hermana se vino desde junio hasta octubre a casa, para AYUDAR y lo pongo en mayúsculas porque es lo que hizo, durante 4 meses se dejó el alma por y para mis padres y pudo aprovechar todo ese tiempo. Mi hermano venía casi todos los fines de semana y todas sus vacaciones y días libres, también ayudando y disfrutando de y con nuestro padre. Sin olvidarnos de nuestra madre, que se merece todo el reconocimiento, puesto que ella fue su copiloto durante todo el viaje, su compañera, su alma, su vida. Y respecto a cuando estamos malos, con catarros, antibióticos, etc. Alejados de él, nada de contacto, porque para nosotros lo que es un simple catarro, para ellos puede ser muy grave, así que nada de viajes ahora, jejejejeje. Recupérate y luego ya vendrás.
Ellos entienden que nosotros tenemos nuestra vida, y dar un poco de normalidad a la situación también ayuda, porque se normaliza, no se engrandece, pero la preocupación es muy normal, pero no te sientas mal, es parte de la vida y del proceso.
Espero haberte ayudado, porque te he soltado un tostón, jajajaja
Un abrazo y fuerza
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Hola cantabra75 muchísimas gracias por tu mensaje y para nada es un tostón! Es una situación parecida a la mía, yo intento ir todo lo que puedo, estoy totalmente al día, busco mucha información etc, pero se hace cuesta arriba, tanto culpabilidad como frustación de no poder hacer más. Mi padre fue diagnosticado en Julio, y mientras tuvo la primera parte de la quimio ha tenido también buena calidad de vida, aunque ahora ha tenido un pequeño bajón, pero a nada que puede, sale a la calle, quedan con sus amistades, etc y está esperando a que pase el invierno y ver si no hay más sobresaltos para venir a Bélgica, hasta mi madre le tiene que parar un poco los pies a veces en ese sentido jeje Lo que dices tú de las madres totalmente cierto, yo a veces hasta me preocupo más por mi madre que por mi padre, porque mi madre es la que verdaderamente carga con todo, pero también es cierto que es una mujer muy fuerte. Y sí, yo creo que a mi padre también le entraría un poco de "paranoia" si viera cosas de lo normal. También voy con ese "miedo". Ahora cuando vaya la semana que viene es para su cumple, pero hasta me preocupa que piense "uy, igual viene Maite porque creen que va a ser mi último cumpleaños" etc así que intentamos darle un aire "normal" porque no creemos que vaya a ser su último cumple, simplemente que ha coincidido que podía cogerme unos días y es semana santa...
El tiempo irá marcando la pauta, supongo... muchísimas gracias por explicarme vuestra experiencia, un abrazo! y mucho ánimo con el "después"
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Bonita frase, especialmente hoy que tengo un día no muy bueno, ya que, ha fallecido la compañera de habitación del último ingreso de mi madre.
Un beso muy fuerte Marta.
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Marta querida. Gracias por acordarte de mí en tu post. Es normal que tengas esos sentimientos. Ha pasado muy poco tiempo. Yo por desgracia, perdí a mis padres. Puedo asegurarte que estuve los 6 primeros meses después de cada pérdida, llamándoles por teléfono. No me hacía la idea de que no estaban y aunque sabía que no me podían coger la llamada, igualmente me reconfortaba llamar. Hay que darle tiempo al tiempo y verás que poco a poco, la pérdida la llevarás mejor. Igualmente, te envío un abrazo con muchísimo cariño. Lavita.
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totalmente de acuerdo con tus palabras Marta. aunque entro poco intento no dejar de leer tus testimonios que aunque dolorosos por la pérdida de tu padre siempre acabo con una sonrisa, gracias de nuevo por tu aportación y tu lectura de la vida que comparto y aplico en el día a día. No hay dia que me vaya a dormir sin pensar en al menos tres cosas que me han hecho feliz y que me han ido bien, por pequeñas que parezcan o por mal que nos haya ido el día, siempre se consiguen sacar. Un abrazo enorme guapísima. Tú eres el mejor testimonio de tu padre y quienes te rodean así lo disfrutan.
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Hola Cantabra, te escribo en este testimonio porque no se como contactar contigo. He leido tus testimonios, y empezaste a escribir en la etapa final. Tu padre creo que tenía el mismo tipo de cancer que el mio, y ojala yo tenga la oportunidad de estar tiempo con él, pero cuando he leido los testimonios de esa fase final de tu padre, en la que apenas podía moverse con facilidad, me recuerda al momento actual de mi padre y me da miedo, de que le haya aumentado en este tiempo, tengo miedo, a que no tenga tratamiento, quiero tener fe y esperanza en que mejorará , quiero disfrutarlo un poco más, ese dolor que le impide moverse es lo que más temo.
Decirte también que tienes unos testimonios preciosos. Besos
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Hace 8 años